"La stupidità degli altri mi affascina, ma preferisco la mia"

12 mesi

2012-01-15T07:53:00.000-08:00

l'oggi di un anno fa ero accanto a mio fratello in quello che sapevo già sarebbe stato solo tra i secondi giorni più belli della sua vita. Ho saputo di aspettare una nipote nell'attesa del pranzo di S. Stefano. Ecco, decisamente mio fratello non ha mai avuto il senso del teatrale. I risultati, per, gli danno ragione.

Nel tempo che è passato sotto i ponti sono stato felice. Ora lo sono più di prima devo ammettere. La costruzione m'appassiona.

On line

2012-01-10T05:55:00.000-08:00

Lo vedo dal pallino verde accanto al nome. Autoreferenziale nel senso che vorrei conoscere ogni pensiero che ti passa per mente e che, in fondo, vorresti condividere.

Abituato a fare cammini per più di una persona. Spalle larghe e sorriso sempre stampato a voler rassicurare. Se mai ci fossero parole non dette, almeno l'intuirle.

Confermo è sottoscrivo. Disarmante. La bellezza, ma quella era scontata. Misure da prendere. Anche questo rientra nella richiesta di fondo. Tempo. Anche se solo di fazzoletti stessi parlando. La felicità deriva dall'aver goduto di un gesto in particolare e di un ciao quasi a mezza voce.

Oggi

2012-01-09T12:44:00.000-08:00

I messaggi non sono il mio mezzo. Oggi lo sono stati. Ne ho ricevuti di bellissimi, di emozionanti, alcuni addirittura entrambe le sensazioni insieme.

C'è il sospetto che mia nipote possa essere mancina. Come quando è nata.

L'ho appreso mentre salivo a due a due le scale dell'ospedale, in quel caso, di casa, oggi.

Strano come mio fratello decida di comunicarmi cose importanti come questa così, con tre, quattro parole. Non mi aspettavo uno "spero che ti somigli"; non le augurerei questo. Mi piacerebbe solo che fosse infinitamente felice. Lavorerò anche per questo.

C'è il forte sospetto che la mia capacità di non interessarmi a persona sia in crisi.

Notizia è che sta accadendo. Tutt'altro che da poco.

Per me, è tipo lo scoprire di essere diventati destri tutto d'un colpo.

Ho anche avuto la conferma che mia madre, quando ha bisogno di parlare con me, avvia il discorso di spalle, sistemando i vestiti che ho già sistemato io.

Ho un buono spirito di osservazione. E' molto probabile che un nipote vede ciò che una figlia non può o non vuole vedere. Se ne stanno andando. Ho ammirato l'amore con cui mia nonna paterna ha curato, amato, convissuto con mio nonno. Ho imparato, allora, a capire le persone dallo sguardo, visto che s'era dimenticato tutte le parole. Ho imparato, oggi, ad ascoltare sempre le stesse storie. A consolare con la realtà di cosa è stato una madre che è anche figlia, pur con tutte le carenze del caso. Ammiro in diretta l'amore diverso di due persone che insieme hanno saputo costruirsi la loro felicità, disinteressandosi del resto. Se ne andranno insieme. Sarebbe ingiusto qualunque altra tempistica.

Oggi mi sono sentito vivo.

Forse un mattino andando (E. Montale)

2012-01-08T02:32:00.000-08:00

E' così che dovrebbe essere.

Ho studi tecnici sulle spalle e devo dire che si sentono tutti. Ho un'esperienza relativa. Mi sono sempre cimentato in ciò in cui ho creduto e sognato. Nell'ideale credo sia il pregio migliore che un essere umano possa avere. Nella realtà delle mie giornate, ho appurato essere il limite invalicabile di ogni risposta che ho saputo trovare.

Credo poco a chi sostiene che l'importante sia il cammino. Senza scopo non si arriva. Ed allora aggiriamo il punto. A variare può essere lo scopo, non la sua esistenza.

Sostenitore accanito del toro che dev'essere preso per le corna. Dicono sia tipico dei capricorno. Non ne ho mai conosciuto uno vero, di capricorno intendo. Nati sotto il segno non significa esserlo. Divago. Il punto è altro. Sono le sensazioni e le emozioni.

Lo scopo, c'ho pensato e ripensato. Serve risposta. Oggi. Ho quella di oggi.

Migliorare la giornata.

Non ho mai puntato espressamente in alto. Cambio il mio mondo di giorno in giorno. Anche qui, un limite. Migliorare il mio di pari passo con quello altrui.

Ecco, si, direi è questo il mio scopo.

Moleskine

2012-01-05T10:00:00.001-08:00

Rossa. La più buona colazione del 2012.

http://www.youtube.com/watch?v=WPk9bhchAr4

Buon non compleanno

2011-12-29T01:32:00.001-08:00

L'ispirazione viene scrivendo. Non ho perso l'abitudine. E' solamente il torpore dato dai cambiamenti inevitabili. Tipo un lavoro. Tipo un conto corrente. Tipo una nipote che un po’ ti cambia. Vivo bene i miei compleanni. Li vivrei meglio se questo mio carattere non ostacolasse la naturalezza del mio voler essere. Tempo di bilanci diceva l'oroscopo. Il mio è in rosso. Rosso sangue direi.

La soddisfazione non fa parte di me. L'ho scoperto affittando il mio studio, assumendomi le mie responsabilità. Se lo si fa con serietà, allora può essere considerato un lavoro. Oggi no. Non lo dico, né lo so, per le circostanze. Oggi no perché penso ad un anno fa. Mi sono costate care tutte le scelte che ho fatto. La partita doppia di oggi dice che non c’ho guadagnato. Avrei potuto vivere un rapporto se solo sapessi comunicare. A volte penso che avrei potuto addirittura essere felice. Poi rifletto. E’ vero, non va. Poi realizzo che ieri sera a cena avevo l’ingombrante Carol, parte integrante di me. Che questo pomeriggio vedrò mia nipote, che i miei sono quasi felici di me.

Manca la mia vita. Ancora chiusa in trentatre metri quadrati.

Sono un fatalista. Umbria Jazz di qualche anno fa, un poeta da quattro soldi mi disse che da me ci si aspettano grandi cose. Gli ho creduto. In realtà sono felice.

E un pò l'orso che si risveglia in Vento di Passioni

2011-11-11T10:13:00.001-08:00

Alla fine torna sempre. Ogni volta mi dico di non doverla più combattere, di non dovermi più comportare come se non stesse lì per farsi sentire di nuovo.

C'è stato un momento, dopo l'esame, in cui ho creduto che le cose potessero davvero cambiare. Per me in primis. Ed invece no.

Conosco qualcuna. La incontro, la conosco. Non le do il tempo di farsi conoscere, né di conoscere me e mi sento stretto. Ed allora evado. Dal nulla in realtà. Ma evado.

Torno alla mia giornata. Passeggiata con Iago, poi il tribunale. Il venerdì sera con Peppe, il Cimo ed il Sim. Il sabato a casa. Stanco per la raccolta delle olive o soltanto perchè c'è troppa gente in giro. Il caffè. Carol che risponde al telefono dicendo che richiama e poi non lo fa. Torno a mia nipote, a mia nonna che doveva morire quattro mesi fa ed invece ancora è qua a rompere. Torno alle aspettative dei miei. Torno alle mie di aspettative. Torno ad un lavoro che non c'è, alla mia voglia di farcela. Non basta. Non può bastare. Ed allora non chiedo ne pretendo che qualcuno capisca. Corro come il Forrest che ho postato. Il Dan a Miami mi fa pensare al se è questa la strada giusta. E se avessi seguito altre strade, altri sogni? Forse sarei lì. Forse. Ma sarei ugualmente bloccato. Voglio il rock degli ACDC, voglio le certezze che mi opprimono. Non vorrei mai ferire nessuno in questo cammino, ma se non ferisco non provo neppure a camminare. Legittima difesa è la mia scusante. Lo ammetto.

Serve a qualcosa? Mi sentissi in colpa, o sbagliato, servirebbe a qualcosa? Mi accetto. Mi piaccio. Nono voglio rotture. Non voglio progetti. Non voglio sapere cosa farò domani sera. Non ora. Non ieri. Di certo non domani. Ho il mio equilibrio. Non voglio chiudermi e riccio come mio solito. Non so fare altro però.

E un pò l'orso che si risveglia in Vento di Passioni.

So di non sapere

2011-11-01T01:01:00.000-07:00

"Il desiderare sempre il meglio è una delle ragioni di vivere. [...] La gioia dei risultati ottenuti deve essere sempre accompagnata da una tacita riserva mentale. Quel che so, che ho imparato, è niente in confronto a quello che non so. E' questa una riserva che deve accompagnare l'uomo sino alla fine della vita. Ciò non vuol dire che nella vita non occorra decidersi, e nel dubbio fare come l'asino di Buridano, che se ne sta fermo al bivio. Purtroppo la scelta non è mai netta: fra il bene e il male. [...] L'essenziale è di essere persuasi di non sapere. [...] Se si è persuasi di sapere certamente si adotta una via sbagliata; poiché essendo infinite le cose da sapere, e conoscendone soltanto pochissime, soltanto per miracolo quelle pochissime sono buone moralmente e vere logicamente ed il rischio di sbagliare è veramente grande."

Luigi Einaudi
(da una lettera del 23 agosto 1953 al nipote Luigi Roberto)

Paramenti

2011-10-24T01:31:00.001-07:00

Nell’arrivare alle nove meno un quarto nell’aula d’udienza della Corte d’Appello di Perugia si rischia di sentire il profumo della giustizia. Profumo effimero, è naturale, ma pur sempre profumo di qualcosa che non si avverte quanto si dovrebbe.
Nell’arrivare alle nove meno un quarto si ha la certezza di aver varcato la porta ancora prima dell’ausiliario cancellerie. Vale a dire luci spente, nessun fascicolo. Nessuna toga sui banchi della difesa o della procura. La scena che ne segue l’avrei intitolata “Paramenti”.
Devo giurare. E’ una formalità, mi rendo conto pure di questo, ma è forse esattamente questo a portare all’attenzione il cerimoniale delle nove meno dieci di mattina.
Entra l’ausiliarie. Mi saluta. Ne avrà visti mille come me. Con sguardo rassicurante mi dice “non sono io la cancelliera. Ma gliela chiamo e l’avverto che deve prestare giuramento”. Le dico di non preoccuparsi. Aspetterò. Non posso fare altro.
Si accendo le luci. Gli affreschi si illuminano. Un balzo al cuore quando l’ausiliario prova i microfoni. Arrivano pure i fascicoli, le toghe. Di corsa arriva la stenografa. Ha una borsa dall’alto tasso di tecnologia. Ecco il portale, i cavi, i cellulari. Il tutto insomma. Passano altri minuti. Arriva un avvocato da fuori. Cerca un fascicolo che non c’è ancora. Arriverà.
Mi chiede se sono la sua parte civile. No, rispondo io. Devo solo prestare giuramento. In bocca al lupo mi dice lui. Ne avrà bisogno. Usi il presente, controbatto io. Così potrò iniziare con il piede giusto. Sorride.
Arriva la cancelleria. E’ nervosa. Piena di appunti. Alcuni avvocati le si avvicinano. Alcuni per salutarla. Lei ricambia calorosamente. Altri per farle domande. Non è il momento. Mi vede. Mi chiama e mi dice di prepararmi.
Indossi la toga. Il Collegio sta per arrivare. Io rido. Non avevo mai messo la toga. Ride pure lei. Però le dona. Dovrebbe venire più spesso da queste parti. Anche l’avvocato di prima concorda. Suona la campanella. Entra il Collegio. Fermi tutti, manca ancora la Procura Generale. Arriva. Siamo pronti. L’aria di paramenti è scomparsa. Il Presidente mi invita a prestare giuramento. Lo leggo. Non so se lo sento. Lo pronuncio. Firma mia, firma sua. E’ andata. Manca quella della Procura. L’appone con tanti auguri. Ricambio. Saluto tutti. Tolgo la toga e inizio.

Ma che discorsi

2011-10-17T02:50:00.000-07:00

E' da stamattina che ascolto discorsi, monologhi, massime d'esperienza e di filosofia. Profumo di donna. Un film da vedere. Woody lo conosco. Lo capisco. Lo vivo. Torna però il buon Freccia a dettare passo e cadenza. Giurin giurello, domani vediamo se è vero. Cosa serve. Credo la voglia di entrare nel mio schema. Poi sta a me dosare. Principio fondamentale, la ricerca. Vada per l'insoddisfazione di fondo che ormai non avverto più come ostile. Vada per la morale di Tiziano, per il particolare che per me è regola generale. Ho come l'impressione, a volte, di sprecare tempo ed occasioni. Tengo così tanto a quell'equilibrio che mi porta fuori di casa quando è ancora troppo freddo per uscire. La riscoperta dell'acqua calda. Della pasta che c'andrebbe messa dentro. Ho voglia di vivere. Di vedere tutto ciò che ho già visto. Solo dopo, però, aver visto tutto il resto. Ho voglia di rifare tutto ciò che ho fatto finora. Contemporaneamente però a tutto quello che non ho ancora fatto. Sempre sincero. A volte protettivo. Altre, altre volte spaventato. Le domande son quelle di chi vede già nell'altra l'idea delle parole che si vanno a pronunciare. A dar dell'intelligente guardando gli occhi, quasi mai si sbaglia.
Predico semplicità che non ho. La vicinanza stimola il pensiero. Limite, confine, strumento. Sembra il titolo di un tema di quinta. Vecchie foto. Vecchi documenti. Nuovi colori, quadri, parole, musiche.

Vieni avanti cretino

2011-10-15T00:53:00.001-07:00

Caffè con humor. E' sabato. Piccola carrellata degli errori, delle occasioni perse e di quelle alle quali una possibilità non l'ho neppure data. A sbagliare non si dovrebbe far peccato. Mi piace il punto della scelta presa al momento. Fatemi la stessa domanda ogni giorno e, molto probabilmente, ogni giorno avrete una risposta diversa. La costanza come sponsor di vita ma anche come cartellino giallo dopo il fallo in scivolata. Un pò come Pelù. Prendermi il mio tempo. E' un equilibrio dentro. Troppo profondo il mio per essere usato di giorno in giorno. Ne serve altro. Serve quello che da la felicità. Nella cena in centro, nel sesso che ne segue. Nel volo da prendere per l'andata ed in quello per il ritorno. Cambierebbe davvero poco con una bonneville sotto al culo. Sarei diverso soltanto io. Perchè infondo è come ci percepiscono che conta.
Sono riservato, introverso ed estroso.

Mou sarebbe orgoglioso di me...

2011-10-10T00:32:00.000-07:00

Uno tituli.
Forse la ragione di tanto silenzio. Più probabile la ragione dell'ispirazione altrove. Ed allora non è questione di trovare minuti che troppo spesso abbondano, nè di pensare pensieri che è attività, per fortuna, incessante. E' l'essere fisso sull'obiettivo. Uomo in carriera in un certo qual modo. Ma way. Nessuno dice pure Free way. Come Ponch sulla moto.
Pensavo di essere sempre venuto meglio come amante che come prima scelta. Vivo il venerdì sera d'evasione al Joyce, con entrecote di Angus e negroni. Vivo l'aperitivo del sabato con chi credo avrebbe potuto essere. Vivo il rientro a casa come liberazione. Vivo e, ora, lascio vivere. Trovo intangibile la domenica. Ritrovo il mio cane ad aspettare il momento della passeggiata. Ritrovo serenità nel riappropriami del mio tempo. Trovo il gusto nel Conte di Montecristo e riscopro titolo che vorrei leggere. Dipingo. Perchè ora è la fantasia a ritornare.
Nonostante questo, vado ancora di mille interrogativi. La mia carriera deve ancora iniziare. Sono un cento metri dietro alla partenza. A ventotto anni da compiere tra poco, è un pò pochino. Cambia poco. Cambia nulla per dir la verità.
Ridi stronzo. Perchè è così che si fa. Perchè l'ottimismo non è un profumo. E' una formula segreta. Perchè la reazione è un modo d'essere. Ed io voglio essere. Voglio essere l'appartamento davanti al Morlacchi. Voglio essere ciò che sento possa trasmettere ciò che sono. Non vuol dire nulla. Lo so.
Welcome to the jungle.

La stanza accanto.

2011-06-21T09:49:00.000-07:00

Salti in banco, in mente e agli occhi. Che sia quella in procura. Quasi a vedere il sogno abbandonato. Non è così. Non ci credo. Non lo sento. Forse si. C'è solo da ammetterlo. Si torna alla casa base, al punto 0 all'origine dei venti. Domande sull'esistenza che portano al nulla. Sono io. Mi conosco. Chiunque non ha le stesse certezze e sicurezze, chieda pure. Che mai si dica di non aver dato risposta a domanda. Rifaccio il cammino, stavolta di corsa. Velocemente. Vedo solo i mezzi traguardi. Oggi quasi non avverto la fatica di ieri. Sento quella odierna però. Stringo i denti. Oggi è così. Bit. Colonne sonore. Numeri presi e mai usati. Le domande. La molla.

così come quelli un pò come me....

2011-06-14T09:40:00.001-07:00

"Quelli come te, che hanno due sangui diversi nelle vene, non trovano mai riposo nè contentezza; e mentre sono là, vorrebbero trovarsi qua, e appena tornati qua, subito hanno voglia di scappar via. Tu te ne andrai da un luogo all’altro, come se fuggissi di prigione, o corressi in cerca di qualcuno; ma in realtà inseguirai soltanto le sorti diverse che si mischiano nel tuo sangue, perchè il tuo sangue è come un animale doppio, è come un cavallo grifone, come una sirena. E potrai anche trovare qualche compagnia di tuo gusto, fra tanta gente che s’incontra al mondo; però, molto spesso, te ne starai solo. Un sangue-misto di rado si trova contento in compagnia: c’è sempre qualcosa che gli fa ombra, ma in realtà è lui che si fa ombra da se stesso, come il ladro e il tesoro, che si fanno ombra uno con l’altro”.

C'è Prince

2011-05-30T00:13:00.000-07:00

ed allora che Purple Rain sia.
Vivo il blocco della mia creatività. Uscirne a forza di terapia d'urto. Vivo le mie colonne sonore. Ripromesso di comprare un paio di cd insospettabili. Vivo il progetto, al costruzione e la realizzazione. Non conto i soldi che spendo. Conto maniacalmente quelli che non incasso. Sti cazzi. Teoria del big bang alla fine della fiera.
Avevo messo in cantiere il corso d'inglese, il master, la moto e la vacanza coast to coast. Clichè.
Sono il mio studio e i libri che compro. Sono la continua ricerca della compagna che voglio. La pigrizia dei spostamenti. Sono le mia due paia di scarpe. Sono quelle ginnicche, da ricomprare.

Maria

2011-04-15T09:37:00.001-07:00

Trovo difficoltà nel comprendere le cure e le attenzioni che gli essere umani si riservano nei momenti più difficili della loro vita. Le comprendo, le capisco e potrei ammettere pure di condividerle, a patto di capirne il perché dell’eccezionalità.
Ero piccolo o meglio non ero ancora tanto grande da capire il significato della morte di un padre che perché era nonno. Ho assaggiato il dolore del percorso che, col sennò di poi, ha permesso di vivere come liberazione il momento.
Oggi mi trovo ad entrare in una casa nella quale due fratelli di cinquant’anni convivono con il loro padre, mentre la sorella più grande è ad assistere la madre.
Ho osservato e subìto l’assoluta incapacità di decidere di un marito che ha visto sdoppiarsi la propria vita in sessant’anni di matrimonio.
Ho osservato la lucidità mia, di mio fratello e di mia cognata nell’analizzare la situazione. Ho mentito cercando di dir la miglior verità possibile.
Per anni ho sentito mamma arrabbiarsi, sbattersi, piangere per un affetto che i propri genitori non le hanno mai riservato. Per gli stessi anni l’ho vista prodigarsi, correre, non dormire, spaventarsi e preoccuparsi per quegli stessi genitori. L’ho vista non commettere gli stessi errori. L’ho difesa, cercando alla fine di far ciò che più le stava a cuore, sentirsi una buona figlia. Non è la morte a darmi pensiero. L’impotenza di tutti sull’evento porta a volermi concentrare sugli effetti. Ho vissuto tutto ciò anni fa. Con la crescita alcune paure son venute meno, altre sono scomparse. Vedo mio fratello, futuro padre, preoccuparsi di come poter parlare con la nostra, di madre. Chiedere consiglio a me, come se io avessi un modo. Io un modo non c’è l’ho. Non ho neppure una soluzione. Ho la certezza del calore che sento. Mi piace la mia famiglia, con tutti i difetti annessi.

E se son tornati pure i Pearl Jam, figuriamoci io dopo un pò di febbre.

2011-03-11T06:33:00.000-08:00

Chissà come ci si tiene informati su come vanno le cose nel mondo senza tv per guardare i telegiornali e senza radio per ascoltarli. Chissà perchè si crede di dover necessariamente ammazzare il tempo nell'attesa. Ma di chi? Ed allora si va di fantasia, si prova a chiedere gli occhi e veder se morfeo o l'uomo dei sogni passano a far quattro chiacchiere.
La libertà e l'intelligenza stanno anche nel prendere le misure a chi ci sta intorno, nel capire il loro momento di slancio, nell'osservarli felici mentre prendono la rincorsa e si godono il buon risultato. Non credo sia tutto un cerchio. Preferisco le figure angolari, ammesso che esistano. Trovo noia nel mal di testa e pure il suo contrario. E' un segnale, come altri, come tanti.
Chissà mi ostino a chiedermi qual'è la mia strada, se tanto ci cammino sempre sopra, senza aver mai il dubbio che non sia la mia.
Che sia più intelligente cambiare domanda, e chiedersi qual'è l'arrivo.

Terzo Venerdì.

2011-03-04T09:14:00.001-08:00

Oggi sento il peso, non ho voglia di comunicare e nelle occasioni in cui m’è capitato, m’è riuscito male. Verrò capito, almeno spero. E’ da un po’ di giorni che mi viene in mente di aver osservato con profitto alcune cose. In ordine di importanza ho notato che il mio cane compie un salto al posto del passo necessario ad arrivare alla cosa che andrà a mordere. Poi ho notato che la rutinarietà di sveglia ed abitudini coinvolge tutti, ma che quando sono in ritardo, lo sono solo io. Ho notato che coloro i quali hanno provato ad aprire la mia porta son sempre entrati con difficoltà, tutti tranne quelli che la aprivano per errore. Ho notato pure che ciò che mi manca e ciò che non posso avere e, paradossalmente, per il quale non ho mai lavorato. Oggi sento il peso perché la mancanza di comunicazione crea questo. Certo, conoscendosi il problema dovrebbe potersi ovviare, ma ciò non toglie

Olio su tela

2011-01-11T12:00:00.000-08:00

La mia capacità di guardare avanti mi impone di non poter vedere cosa c'è sotto al mio grosso naso. Difficile da ammettere ma ha ragione chi mi ripete l'importanza di vivere il presente, tralasciando l'ossessione del futuro e dei progetti che porta con sè. Conosco l'oggettivo e lo schifo. Son così è se vi pare. Non riesco a far cose se non sono convinto, non voglio includer persone che non ho la certezza di portar nella tomba. Vivo di sogni ed utopie. Lo stimolo, la capacità di adeguamento. La voglia di ricever gli uni e gli altri. Mobilia. A cercar la miglior sistemazione possibile. Affitto alto. Nonostante ciò per divenir grande ancora molta strada. Testimone di nozze. Dr. La targa dirà se lo son davvero o è millantato credito di competenza il mio. La situazione ha degli aspetti innegabilmente eccitanti. Soffro di insonnia. Pochi soldi in ballo, per me comunque tutto. Ed allora sorridi stronzo. Occhio al tavolino da fumo, alla libreria che da parete servirà. Abbozzo sulla scrivania ma attendo lo scrittoio. Ibook per realizzar un sogno. Certo sarebbe un mese d'affitto in più. Non lo so. Tappeti non persiani. Ikea. Serve stile. Io fare tutto in legno di noce. Fortunatamente non è ignifugo. La norma non lo permette. Non permette lo sperpero. Mi domando se il talento paga, se ne ho da vendere e perchè una volta il mezzo di pagamento era proprio il talento.

Lunedì

2010-11-22T07:22:00.000-08:00

La sensazione è quella di aver perso l’ispirazione. Quasi a dir la ragione. Benché ispirazione e ragione son per natura e modi d’esser opposti più che sinonimi. Forse solo fuori tempo, fuori moda. Leggero. In molti momenti lo sono. Come quanto vado al cinema, compri i biglietti per “stanno tutti bene” e mi ritrovo in una poltrona scomodissima a biasimare quel povero diavolo di un De Niro a cui, non va proprio tutto bene. Un po’ come faccio con i miei pareri. Buone parti, direi che l’obiettivo è colto nel maggior numero dei casi. Ma manca qualcosa.
L’ispirazione, per l’appunto.
Ciò che non mi piace è l’espressione di chi vorrebbe influenzarti con le sue risposte, atteggiamenti. Per quanto pesino come macigni, ottengono il risultato opposto. Il bello è che non bisogna far e veder le stesse cose. Nelle differenze, saper parlare, parlarne è gran parte della felicità che posso provare.
Al diavolo. Il rispetto, delle persone, dei tempi. Con osservanza chiudere l’atto. Tanto era dovuto, se solo non puntassi così tanto. L’assenza di paracadute ha caratterizzato gli ultimi anni. Fesso si, ma con intelligenza.
Vada per l’ennesimo lancio, vada per la passione ancora non nata per il golf. Le rinunce di giornata. Faccio questo lavoro per passione, perché è la sola fonte di un minimo reddito che io possa intuir di avere, e perché poco se non null’altro so fare.
Abuso del diritto. Peccato sia già uscito lo scorso anno.

Layla di Eric Clepton

2010-10-18T06:22:00.000-07:00

Oggi godo nella luce riflessa di chi sta scavalcando i cinquanta metri, giro di boa. Se davvero la mia gara si fosse trasformata in maratona da cambiar c'è la tattica ed il fiato. Scosso dal groppo in gola della telefonata, ad immagine e somiglianza del valore. E' così che funziona. Con i miei occhi vedo ciò che vorrei, semplicità. I colori a rappresentar la voglia di emergere. Nesquik. Dientro al barattolo un mio quadro. Idee. Basta saperle ascoltare. Fucina, non cucina. Le mie capacità han bisogno di esser continuamente testate. La voglia di dimostrare a tirar il carretto. Son così, se ti pare.

Musica maestro

2010-10-13T08:35:00.000-07:00

Nel metodo ritrovo me stesso; coltivo la mia fantasia e do aria al fuoco della progettazione. Oggi son sulle mie contraddizioni. Ho un carattere pragmatico, riservato e svolgo un “lavoro” d’ufficio. Mi piace la dialettica e forse per questo ho a che fare con Giudici, atti e clienti. Riesco ad esser deciso e ad esserlo con gentilezza. Penso di esser costante, mi sento costante. Direi che quest’ultima è la cosa più importante. Ho perso ciò su cui ho investito. Credevo allora nelle prove del cognome, come nelle promesse. Tutte le promesse, pure quelle a venire. Oggi non mi sento di averle messe in dubbio. La differenza tra le emozioni ed i sentimenti sta nella temporaneità delle prime rispetto alla fermezza dei secondi. Ascolto Simon & Garfunkel al momento, ma acdc e Paolo Conte sono in programma per la serata. Adoro avere sogni ed idee. Amo lavorare per farli diventar progetti. Vivo per realizzare i miei progetti. Oggi manca questo. Seguo la strada che scelsi tempo fa, senza poter arrivare a veder costruito il pensato e lo sperato. Sento l’emozione che sale. Ci penso, ho gli occhi lucidi. Ed allora sia.

Martedì

2010-10-12T06:09:00.001-07:00

Oggi sento il peso e la leggerezza.
Testa bassa e passi distesi per un cammino che non conosco, le certezze che vendo e le insicurezze che nascondo. Mi piace credere che alla fine della fine ciò che si è equivale ha ciò che si vende agli altri. Io per primo non lo faccio. L'ho fatto poche volte e, benchè mai pentito, ne ho pagate care le conseguenze. Non discuto sui principi perchè ritengo che così come non riesco io ad esser compreso, poco di diverso potrei fare. Mi fido, e qui sta il primo passo falso, di ciò che mi si mostra e si dice. Non ho imparato a voler bene. Maleducato in questo. Lo so fare come m'è naturale, ma mi vedo da fuori e somiglio al ragazzo di campagna di Pozzetto. Niente di male, per carità; certo avrei potuto dare, fare e riceve molto di più. Oggi son felice. Lo sento soprattutto dal vuoto della mancata condivisione. Un pò di giorni fa sono arrivato alla conclusione che la mia grossa parte di me era molto più grossa e importante di quanto l'essere umano sia, generalmente, abituata ad osservare. Son felice e m'importerebbe solo di condividerlo con chi credo, ancora oggi, conditio sine qua non. Ovvio che si va avanti. Nuova strada, altre suole.
Affronto le giornate a modo mio, questo mi piace. Rivendico le mie battaglie, sono libero. E' così che mi sento. Non m'è mai piaciuta la libertà assoluta. Non so fatto per questo. Ed allora godo al dirlo tra le righe, al fatto che in quanto chiamato a testimoniare, non ho la libertà, appunto, di scegliere il regalo.

A volte ritornano

2010-09-27T08:46:00.001-07:00

Serve concretezza, senza fronzoli. L’aspirazione ad esser scrittore necessita di un tempo che non ho, che non mi son mai dato e che forse non mi spetta. La negazione mi aiuta a ragionar positivo.
Ciò che manca è la gran parte di me che silente non si schioda. Mi piace perché l’ho coltivata e curata. Aspetto con ansia il momento in cui ci sarà qualcuno in grado di capirmi. La solitudine è un modo d’esser che non m’appartiene; il silenzio si. Inondar con aggettivi e riccioli è bello e buono fintantoché è lettura o visione. Nella vita è il contrappasso a farla da padrone. Ed allora ecco il tempo e lo spazio che mi son preso. Sto bene. Diritto e diretto verso ancora non so cosa. Certezze non abitano da me, ma l’orientamento è di quelli buoni.
Ragiono ancora per principi, son sincero ed onesto. Non m’importa d’esser capito o accettato; ho grosso rispetto per tutti e tutto. Ne voglio altrettanto.
Ho chiodi fissi. Le domande e le risposte. La caparbietà e l’assoluta certezza di non sbagliare mai. Coerenza di fondo. Tutto da capire. Servono volontari e crocerossine. Esame. Stanotte t’ho sognato. E siamo ad uno.

Sogno che vai pensieri che trovi

2010-09-07T07:32:00.000-07:00

Esser così legato ai propri sogni, trovare in loro le aspirazioni e le mie speranze non è poi cosa buona e giusta. Il rischio è quello di confonder l’incoscio con la realtà. A saper da dove vengono le scelte giuste, mi chiederei se ciò che nei miei sogni abita fa parte di quello a cui aspiro.
Mi son perso nel concetto che pur non è niente di stupido, al contrario.
Ho in mente che vorrei esser su di una Harley in questo momento. Stivali neri ai piedi, jeans sia indosso che nelle borse, così come le camicie. Non so perché, ma vorrei anche con me un vestito blu, due bottoni come piacciono a me, e una cravatta a righe anch’essa blu. Ricordo nel sogno la strada, non la direzione. Della meta neanche a parlarne. In questo c’è del vero. Oggi insoddisfatto. E’ palmare la sensazione. Deriva da me, la sento. La fretta della mia targhetta deve fare i conti il tempo che dovrebbe però esser dalla mia. Poi sogno lei e mi chiedo se è, o è stata tale. Il vecchietto di cui poche parole fa m’ha insegnato, tra le altre, a non farmi domande inutili. Rimane l’immagine, la sensazione di benessere. Mi dico che è per questo che mi piace così tanto dormire. Son curioso pure di sapere se ho avuto altre vite, chi ero e chi sarò. Eccezione di incompetenza per materia. Accolta.
Ed allora l’idea del mazzo di fiori si scontra con la realtà delle bustine del thè. Curioso caso. M’è capitato di pensare che ciò che non mi sta riuscendo è, alla fine della fiera, scelta inconsapevole del resto. Dov’è la mia Harley. Ne sento il bisogno. Del rumore, del vento, dell’incertezza di riuscire a star su. La fiducia non si (ri)costruisce: si concede.

Vada per fuori dal tempo, ma fuori dal mondo no.

2010-08-31T06:24:00.000-07:00

Strano essere quello umano.
Più mi fermo a rifletter sulla sua natura, più ne trovo di infinite tipologie, nature ed indoli. Mi affascina, è il termine più corretto, l'assoluta impossibilità di ricondurre anche solo alcuni di noi ad uno schema tipico, fisso e generale. Non si tratta solo di libera determinazione. Ed allora oltre che fuori dal tempo, Signore e Signori, eccomi fuori dal mondo.
Si perchè pur capendo il significato ed apprezzando il senso di responsabilità, me ne trovo con uno tutto mio, così come parlando di fiducia riposta e da riporre, per trovo con dogmi che tali non sono. Adoro l'irrazionalità. E' stato un lento percorso ma alla fine da i suoi frutti. Non sono così. Son quadrato e dalle spalle belle larghe. Preoccupato ed ansioso nell'attesa del momento, ma opposto nel verificarsi dell'evento. Forse non è corretto dire che non mi preoccupo del pericolo quando questo è lontano è distante ma è pur vero che l'affronto nell'istante stesso in cui arriva. Ho un senso dell'onore e del rispetto che trova gli ultimi compagni nel secolo scorso. Dove la parola è data, le ferite curate e la fiducia indiscussa. Accetto però le regole nuove, che in quanto tali non necessariamente son sbagliate. Poi dell'affetto manco a parlarne. Parliamo invece delle modalità di tutto ciò. Credo che la solitudine non debba esser confusa con la noia, con le insicurezze e con le emozioni di giornata. Il non aver nessun accanto non credo mi indurisca. Al contrario. Sempre stato così duro ed è forse per questo che non ho nessuno accanto. Pensavo a quello strano arnese australiano, che lo tiri e torna da solo. Quel che di buono facciamo dovrebbe tornare, così come ciò che di meno buono facciamo. Non ci credo. Oggi è oggi. Chi incontriamo oggi ci fotografa, crea pensieri ed aspettative sull'oggi, di certo non su ieri. Da ciò la domanda è cosa do io agli altri, cosa gli altri ricevono da me. Stavolta si che m'interessa la risposta. Parere di civile. Sul consenso informato e la diffusione dei dati sensibili. Oggi la missione era capire il metodo. Andata. Prendo atto. E' così che son fatto. Perdonerete la rima. Non mi sbatto per ciò che non dipende da me. Son troppo giovane per fare a modo mio. arriverà il momento. Per il resto andare avanti, senza fermarsi mai. Il domani è un'opportunità. Mi chiedo se ho delle carte migliori dei miei avversari. Spero di si.

Aria

2010-08-16T03:19:00.000-07:00

Trovo piacere nel Corso che si sveglia alle 8.30 del mattino. Mi piace godere della luce tenue che cerca spiragli tra i palazzi, del vento che vuole svegliare i presenti, rassicurandoli del fatto che ne vale la pena. Vedo quasi una solidarietà tra chi si incontra. Molto più gentili al mattino, andando o uscendo dal bar per colazione. Trovo piacere nell'esserci; sembra quasi che mi ricordi la mia età. La forza dei mei neanche trentanni, il vigore del passo veloce rispetto a chi trentanni li aveva qualche lustro fa; la capacità di assorbire e bruciare cibi e stanchezza. Trovo vita in questo, nel traffico che mi avvolte e mi porta fin su. Ci sento quell'energia che poi se ne va, frastornata da chiassosi passanti, dalle giornate che riprendono il loro ritmo.
Oggi bene, ne sento l'aria.

Uno dei cinque sensi

2010-08-09T00:36:00.001-07:00

Cose che noi tutti possiamo vedere, ogni giorno. Sebbene ciò che manchi, in genere, è l'attenzione verso i particolari direi che questo stesso "in genere" è venuto meno. E così ho visto tre ultra cinquantenni, amici prima ancora che colleghi da un sei-sette lustri, aiutarsi, divertirsi e ridere a sistemar legna come non ancora non m'era mai capitato. Ho rivisto Carol e questo è altra questione. Non so perchè ho poi rivisto i miei genitori con gli occhi di quando avevo otto, forse dieci, anni. E son tornati gli odori e le immagini di allora. Molto anni settanta, forse era la pellicola anni settanta. Ho poi visto me ed i miei sogni. L'Harley sul finire ma prim'ancora la mia impazienza nel percorso tutto ancora da fare. Ristrutturazione in corso. Ho visto una domenica di sole. Senza pesci. Forse pure loro lo fanno per me; sanno quanto odio togliergli l'amo di bocca.

Password

2010-08-03T23:38:00.000-07:00

Magistratura. E concorso sia. Aspettando il bando l'aspirazione diventa pagine e parole. Le figure invece rimangono giuridiche soggettive, sintomatiche e di merda. Tenere il punto, testa bassa e avanti finchè c'è nè. Non ho incontrato la persona che dai miei quindicianni m'ha portato oltre gli studi, i bandi, oltre i libri letti e quelli da leggere. L'ho incontrata ai venti, il che è già gran fortuna, ma per l'appunto le variabili crescon di minuto in ora, fin a diventar troppe. L'aspettativa di esser conosciuti sbatto contro il reciproco. Pari a patta, ma al momento non la vedo così. Ed allora si va di casa adottiva, di specchio riflesso e di Iago accanto al tavolo della sala, trasformato per l'occasione in cabina di comando. Preparativi, con musica di sottofondo. Al momento gli universi paralleli dei Red Hot. Realizzato che ho soltanto musica proveniente dal millennio scorso. Non era come me l'immaginavo, come lo vorrei e l'avrei voluto. A detta del buon Kipling se fossi in grado sarei uomo. Piano con le parole che qui si esagera. In specie la questione degli strumenti logori e del contemplare. M'è rimasta la grammatica, questa sconosciuta. Ed allora al via i luoghi comuni: che ti manca è semmai, chi ti manca. Non ci son cose importanti al mondo, semmai persone. Se è la gatta ad andare al lardo, perchè è lo zampino ad esser lasciato il loco. Ora tocca al Liga ed al fatto che a volte si fa promesse oneste ma grosse. Prendo per buono l'affermazione di fondo. Ambizioso più che onesto. E' il meccanismo della fotosintesti e dei suoi frutti che mi perplime. Mercoledì. Vado di Massimario, le tele le lascio al pomeriggio.

Tiglio

2010-07-29T07:23:00.001-07:00

E’ come se mi ci trovassi dentro, mentre fino a poco tempo fa l’avevo scelta io. Il dubbio di aver, in qualche modo, scelto pure questo evita che io riesca a sognar bene. E’ la convinzione dell’ultima pagina di diritto amministrativo che cozza con le gocce di tiglio di questi giorni. Appurato che son particolare, semplicistico e poco pratico. Di pratico ho l’analisi grammaticale, quella della situazione e delle possibili soluzioni. Imbattibile invece nell’adeguar il ragionamento all’evento. Son più testa calda di quanto vorrei; semplicemente più refrattario della maggior parte del mondo a capire che se ci si fida è bene farlo di noi stessi e che il credito illimitato non esiste neppure per Briatore.
Ma trovo pace nella ragione, nell’uso di confini e unità di misura che non ho mai adoperato. Ancora oggi e nonostante tutto non trovo impossibile che qualcuno cambi pensiero o emozione che sia. Trovo poco proficuo comportarmi diversamente da come sono. Perché io ad esser sbagliato mi domando. Per semplicemente non diverso da te, quando infondo tu lo sei da me. Metà strada per l’appunto. Da solo mi giro e vedo in lontananza la strada. Direi confuso. Non è il momento di far punti, trovare appigli e metter chiodi. Tanto si cade uguale. Sotto il proprio peso mi vien da dire. Ridere. Ci riesco e bene. E’ come se mi ci trovassi dentro, nell’indifferenza di farlo sapere. Non c’è il conto a fine cena, ogni promessa è debito. Lo reitero ma sembro esser l’unico. Ed allora eccolo il prezzo. E’ conio solo mio però, me ne dolgo. Forse mi pento ma finisce qui. Adoro la libertà di poter scegliere anche se questo mi permette non si bussare alle porte ma semmai di aprire e chiudere. E’ comunque lavoro di squadra.

La primavera di Guccini

2010-07-26T00:18:00.001-07:00

Mi sento tutt'altro che fragile. Non mi stendo al sole e non son sempre e comunque il re di me stesso, ma da qui alla fragilità ci passa la mia complessità e l'insana capacità di comprenderla. Fosse per la mia volontà le cose sarebbe semplici. Fosse per la mia capacità di impormi indicherei regole di gioco eque e solidali. Mi rassereno. Fossero questi i metri, sarei meno preoccupatp. Ho creduto per molto tempo che la difficoltà di rapportarsi fosse figlia di una mia incapacità. Sbagliavo. Ero avanti e non lo sapevo. Non è difficoltà, è consapevolezza della difficoltà e del prezzo che prima o poi mi si chiederà. Il punto è, però, che oltrepassata le linea non ci son più limiti, prezzi o confini. Almeno credevo. La costatazione dipinge un quadro diverso dall'immaginato. Dolore di sfondo, ma pure legittima difesa. La capisco e in parte la invidio. Non ne son capace e ciò che è peggio non me ne voglio dar ragione. Quel che credevo e non sono stato.

Con le dovute licenze poetiche

2010-07-23T07:49:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=6g-WlITWWzQ&feature=related

2010-07-21T09:07:00.000-07:00

Non vado contronatura quando m'attacco a ciò che leggo o a quello che mi viene detto. Mai fatte questioni sui pagamenti per quanto l'indipendenza è lontana da me. Credo ciecamente in ciò scrivi, nella verità del sentito che gli sta dientro e nelle intenzioni che vuoi le seguano.
Ho pensato, naturalmente, ed a poco sono arrivato. Perchè a poco c'è da arrivare. I modi che tanto t'hanno schifata sono sintomo e non causa. La nettezza e la distinzione a cui ti riferisci li avverto ma non mi spaventano. Lo fa invece la mobilitazione delle radici e delle fondamenta, quanto ad esser messe in gioco sono state distanze e condotte. La mia punizione credo equivalga alla tua.
Faccio e poi penso, vero quanto stupido.
Punizione ed impunità non hanno valore. Non per me, non con te. Le incazzature di giornata, le delusioni e le grandi scosse. Niente da scontare. E non perchè per me sia più facile e lo sai. Perchè t'ho scelta e non a caso. Perchè son difficile e fatto male questo è vero, ma molto più sincero e leale di quanto mi sia mai visto riflesso nei tuoi occhi. L'impunità fu cosa di privato e oggi non cambia.
Tornar sulla fiducia lo trovo tanto sminuente quanto doloroso. Non all'altezza di te. Può essere. Ma non vedo come questo centri con quanto ho dato.
Son solo, è evidente, e ti credo quando mi dici per scelta. Non è però la solitudine a spaventarmi. Lo è il fatto che il prezzo per non esserlo sarebbe stato quello di non comunicare con te, di riconoscerti - pur vivendo tutti i giorni - solo nei momenti in cui lo ritenevi opportuno. Siam diventati le formiche di cui parli proprio per evitar questo.
Ripeto per onor di chiarezza, nonostante non scriva bene come te: i modi che così tanto t'hanno infatidito son venuti per quanto sono stati sbagliati. Ma nessuna vergogna nell'ammettere che son pure frutto di un dolore derivante da un'amicizia sulla quale ho fondato gran parte della mia cosciente vita. Al solito però io sono il sostanziale e tu la formale. Bene così se è quanto. Ma non finisce qui. Sai come sono fatto e per quanto possa scocciarti, farti incazzare o ormai rimanere indifferente, sai che non finisce e basta.
Ho pudore dell'affetto che nutro e rispetto dell'indifferenza che vuoi nutrire tu. Ma non voglio foto, tanto meno di te appesa ad un albero.
Resto nei miei panni per una volta, e ammetto che credevo sarebbe andata diversamente. Di diverso ho creduto, ci sarebbe stata la proprio la fiducia a riportarci vicini.

trentacinque o giù di lì...

2010-07-21T08:32:00.000-07:00

Ben venga il buon umore, il sorriso che ne è il segno e la voglia che ne è prova. C'è un buco grosso. Stile revolverata in pieno petto. Ora mi dico che non ho rivisto le iene di Tarantino a caso. Mi domando se avrò compostezza nel dolore. Se sarò davvero così coraggioso quando me se ne chiederà conto. Spero di si. Ad oggi ho pensato che la vera magia è nascondere magistralmente il trucco. Ed il trucco, ora, sta nella normalità delle giornate. Non son geneticamente capace di esternare il dolore. Non verso la maggior parte della popolazione del mondo che, per cronanca, non son più quei sei miliardi che ho sempre citato. Il fatto che vorrei urlare fino a svenire che c'entra con la continuaità e la costanza che offro. Andare avanti, senza fermarsi mai. Prima dei queen lo diceva Ramazzotti, o è il contrario? Poco importa all'atto pratico. All'atto pratico ci stanno le domande senza risposta, i pensieri senza immagini, e le immagini senza audio. C'è soprattutto la ferita e l'assenza. Sorridi stronzo, che è il dolore a dar valore alle cose. Non che avessi bisogno di lui per capirlo, ma mi rassicura. Nessun crociolo. Però calore. Sto nel mio e non chiedo nulla. L'autonomia non paga ma almeno non costa.

Il fù Mattia Pascal

2010-07-19T09:30:00.000-07:00

Certo un oggetto può piacere anche per se stesso, per la diversità delle sensazioni gradevoli che ci suscita in una percezione armoniosa; ma ben più spesso il piacere che un oggetto ci procura non si trova nell'oggetto per se medesimo. La fantasia lo abbellisce cingendolo e quasi irraggiandolo d'immagini care. Né noi lo percepiamo più qual esso è, ma così, quasi animato dalle immagini che suscita in noi o che le nostre abitudini vi associano. Nell'oggetto, insomma, noi amiamo quel che vi mettiamo di noi, l'accordo, l'armonia che stabiliamo tra esso e noi, l'anima che esso acquista per noi soltanto e che è formata dai nostri ricordi.

Lettera

2010-07-08T09:34:00.000-07:00

E’ quando la testa inizia a girare, il sudore a scender copioso e freddo ed il vuoto a far sentire bene la sua presenza che avverto quanto ho investito. La domanda più ricorrente è se anche tu avverti la stessa innaturale sensazione. L’alterazione della qualità della vita è evidente. Ne risento io e tanto basta.
Tra di noi non funziona mai per colpa della mia immatura visione della vita, il credere che ogni scossone sarebbe stato comunque troppo lieve per scalfire il granito. Ovviamente non è solo questo.
Decisamente confuso, come sempre, nel labile confine tra ciò che è egoismo e ciò che egoismo non è. Arrivo a credere che ogni sensazione di malessere debba esser comunicata, magari in modi e colori decisamente più sobri dei miei. Permaloso, può essere, di certo non stupido. Ed allora mi dico che il minimo sindacale della consapevolezza che tale reazione dev’esser frutto di altrettanta ferita è davvero ciò al di sotto del quale non si può scendere.
Controlla le chiamate non risposte. Poche, ma un paio dovrebbero esserci. Ed allora sì, non son così asfissiante come ti dicevo. L’abbiamo già sperimentato. Di diverso stavolta c’è che ti capisco e non ti posso nemmeno dar torto. Immagino maggiore libertà di movimento ora. Credo che il mio modo di volerti bene t’opprima. Ora, più che mai, lo penso. Ed allora non si tratta del povero Icaro stavolta. Si tratta di me e di te, dove il resto dell’universo non ha gran motivo d’esistere. Bada bene, niente totalitarismi. Arrivato tardi a comprendere che non saremmo potuti rimanere io e te soltanto per sempre, ma a fatica approdato all’idea. Ancora restio se ci penso e mi domando perché. La maturità che mi dici assente m’ha dato la risposta. Mio egoismo in questo. Ma se son permaloso allora m’è concesso vedere pure il tuo, in altro. Fatto sta che stavolta per quanto Icaro non sia caduto, a me manca l’aria. Così come vengon meno certezze e punti di forza. Vivo come fortuna l’averti incontrato. Fortunato nel volerti questo stesso bene che t’opprime. Fosse di meno, avremmo vissuto davvero meglio, ma non saremmo entrati dentro.
Gli errori si rifanno. E’ ciclico. Alla prima è seguita la seconda di guerra mondiale. Le crociate non ho idea di quante sono state, ma non credo meno di due.
Ed allora lavorare sui punti fermi. Non può esserlo il bisogno proprio, non del tutto. Serve semmai quello reciproco. Valutare le incazzature e i benefici. Il tempo non m’aiuta. Costante, come al solito. Nel merito credo di aver posto un problema per me importante, nel rito ho peccato di eccesso. Son qui. Stavolta niente caffè dopo l’esame di costituzionale due. Areni non credo festeggi un’altra laurea. Modestino tace da un po’, maledetto lui.

Occhiali nuovi

2010-07-01T07:48:00.000-07:00

Il mio non senso per eccellenza da ancora qualche colpo di coda su cui riflettere. Per chi non si vede la scelta della montatura che sarà non è poi così semplice. Serve fidarsi degli altri, di quanto conosciamo noi stessi e dei propri gusti. Alla fine è però pur sempre e solo una montatura. Di buono c'è stato il riconoscimento di saper scomporre bene i diversi elementi, di saper con precisione metodica individuare micro cambiamenti. A cosa sia utile ancora non è dato sapere. E' nel quotidiano la carenza più grande. Nelle abitudini e nelle certezze che nonostante tutto vogliono resistere. Non si parla più di lenti. Ho caldo. Ho caldo e mal d'essere. Sereno però. Conciliare i due stati m'è nuovo.

Riserva. A sciglimento il rinvio.

2010-06-23T08:42:00.000-07:00

Avrei voluto assorbire, incamerare, far mio e capire. L’ho fatto, almeno in parte. Tra i limiti c’è quello della sopravvivenza che toglie importanza a tutto. Che sappia fare due cose contemporaneamente è fuor di dubbio, che ne abbia voglia è tutto da dimostrare.
Carte poco mescolate così da poterne comprendere il meccanismo. Oliato da tempo e tanto non basta. In fondo è come quando si era al campetto. Porta a porta quando si è in due, ma se son arrivati tutti si gioca a dovere e ci si stanca quando il compagno non è all’altezza. Stop e passaggio, almeno sui fondamentali.
Capisco, questo si. L’ho provato al campetto e lo provo ora. Non mi ferisce, mi allevia. La ferita c’è stata semmai prima. E che non ci s’interroghi sulla legittimità o meno del taglio. Non lo permetto. Servirebbe aver la fiducia nel credere e non ne sento. Come Biagio, arrabbiato mai mai. Con nessuno per l’aggiunta.
Tanto a ragionar su maturità e l’esser uomo, nelle loro vesti contrarie.
Manca l’aria, istinto vuole che si ricalibri il respiro.

Voglio la mia contropestazione

2010-06-16T11:20:00.000-07:00

Come da accordi presi: l'uccello ha il nido, il ragno la tela, l'uomo l'amicizia.

Rosso di sera

2010-06-16T10:59:00.000-07:00

C’è qualcosa che non va in me dal punto di vista chimico
qualcosa di sbagliato di intrinseco a me
il mix sbagliato nei geni sbagliati
ho raggiunto il fine sbagliato con i mezzi sbagliati
è stato un piano sbagliato
nelle mani sbagliate
con la teoria sbagliata per l’uomo sbagliato
le bugie sbagliate, sulle vibrazioni sbagliate
le domande sbagliate con le risposte sbagliate

Tira tira che l'erba cresce

2010-06-15T12:05:00.000-07:00

Non so dir se è capolinea, di certo è stazione centrale.

Che non mi si capisca dopo anni lo accetto, ma se per tutti vale il principio della ragione, pur per me non dovrebbe far differenza. Parliamone.
Nell'uso della ragione, perchè è più nobile.
Ho sbagliato e risbagliato. Son stato perdonato, rimesso a posto, in riga.
Ho pianto, spessissimo.
Forse ho fatto l'errore più grande quando son cambiato. Ho fatto credere normale lo straordinario.
Giustifico il non capir le mie ragioni, non il non volerle ascoltare.
Fosse questione di principio anche per me sarebbe sbagliato. E' segno d'affetto, di quello che dolente ho nolete richiesto a turni di 24h.
Mi rendo conto esser forse troppo, ma questo son io.

Bill (of right), pleas!

2010-06-14T07:26:00.000-07:00

Ecco qui a domandar il conto, a sentir batter cassa e controllarmi nelle tasche alla ricerca degli spicci, sperando che bastino. Che dopo anni ancora non mi si conosca non ci credo. Preferisco credere che mi s'ignori; che mi si reputi caro come la mezza minerale all'aeroporto. Questo avrebbe un senso. Perchè per me, senso, ce l'hanno la maggior parte delle cose di questo mondo. Ed allora la scelta consapevole va nella direzione avverso alla mia. Non so se è vero che gli uomini rifuggono dal confronto. So che per me rappresenta tappa inutile. Al sorgere della necessità di affrontare un problema, quello è già bello che adulto e legarlo sul passeggino a dir poco mi pare stupido.
Ed allora che costanza sia. Che impari a non dimenticarmi di passi miei, e che m'importi meno di quello che mi si fa notare come non ancora fatto. Ho fiducia e questo non è bene.
Il sorriso che non se ne va, quando la consapevolezza di non esser intuito diventa certezza. Strada da fare o semplice sentiero da percorrere.
Sperando non esser salato.

Dipinto

2010-06-07T13:08:00.000-07:00

Tela piccola. Direi un raffaellino, per iniziare.

Solita regola: ad ogni emozione un colore, ad ogni colore una forma. Colori puri, non diluiti. Si accettano solo cieleste e rosa, perchè fan parte della mia natura. Non s'è mai visto dipinto regalar serenità senza il primo e umanità senza il secondo.
Pennello grande. Vado di rosso. Traccio gli angoli. L'intensità e la passionalità con cui vivo i miei pensieri stavolta la releghiamo sullo sfondo. Tre su quattro. Troppa simmetria potrebbe nuocere. Non sia mai che qualcuno mi possa capire. Linee che seguo i bordi e tornano a metà via. Grumo di colore. Sin da subito. Stacco il pennello e ne traccio altre due. Mezze diagonali direi. Convergono. Abbiamo il vero del dipinto. Il rosso chiama il blu. Ne butto parecchio nella tavolozza. Vado a rimarcar tutte le linee. Son solo cinque ma serve spessore. Il blu è il colore della profondità. Ne auspico più di quanto questo mondo possa darne. Troppa schiettezza. Serve confusione. Allora il giallo. Stavolta pennello sottile. Dal centro. Servono le lancette dell'orologio. Il tempo per me è la misura base. Di getto, diciamo che sono le cinque e cinquanta. Il cinque in Africa è un numero portafortuna. Lo uso. Lo faccio mio. Siamo al giallo. Ecco il bianco. Vicino, sopra. A rimarcar tutto. Tranne il rosso. Quello non si tocca. Saltinbanco ed ecco il nero. Gran parte pure per lui. Con nero dipingo spirale su sfondo bianco. Alla destra, in basso. Ripasserò dentro col viola. Mischierò i colori.

Abracadabra

2010-06-03T09:59:00.001-07:00

Sveltando l’arcano assumerei certezze a tempo indeterminato. E’ passato il tempo. Flessibilità è la parola d’ordine. E si che sull’ordine c’è e ci sarebbe d’argomentare. Non tanto da scrivere note, questo è vero, ma abbastanza da far nascere pensieri e motivi. Ad assecondar le propensioni sarei cassazionista. M’attraggono i motivi, quasi quanto le ragioni. Al solito non si tratta di distanze. Non è quello a far paura. Non ora, non a me. Che poi paura è termine scorretto.
Mi apro a mò di libro, restando chiuso a mò di riccio. Che passi l’ossimoro e si manifesti il significato. Serve coraggio. Quello c’è. Mi domando se c’è n’è talmente tanto da esser scritto con la C, o se è solo quello di chi non deve combattere le battaglie vere. Festa della Repubblica, mi chiedo se sarei stato in grado di difenderla o ancor più di conquistarla. Fortunato nel non dovermi porre il problema.
Tornado a pesce, auspico la conoscenza. Perciò chiedo possibilità. Merce rara come il grano buono in questi tempi. Ed allora cosa valgo? Valgo un numero, un pasto, una notte. Valgo ciò che mi sento di valere. Niente meno di quel che voglio. Ognuno dovrebbe volere ciò che può. Prof. Siro, squallido uomo, esimio giurista. Lo stesso per cui a volte nella via vi è un’accelerazione. Fu la dedica alla prima occasione. Mi sento appassionato. Penso addirittura di esserlo.

Mentre parlava Guttemberg

2010-05-29T07:44:00.002-07:00

Al di fuori del tempo esistono i momenti che, al di fuori dello spazio portano luoghi e distanze. Aldi fuori dei sentimenti esistono le emozioni che, deviando dal previsto portano al sentito.

Nessun gioco di parole per l’umiltà di conoscersi, la promessa d’accettarsi e, perché no, quella di sapersi semplice illusionista.

Al solito, il trucco c’è e si vede.

Per definizione si cresce nelle ricorrenze. Domani ricorre il giorno in cui ci si sveste del grembiulino. Paresse poco non mi sarebbe venuta a trovare: Sua maestà l’ispirazione.

Il rispetto di cui al pranzo; gli sconti di cui alla parte di me; il solito pallino del perché. Quasi dimenticavo l’onestà. Ed allora sia.

Non me ne importa. Ecco perché non ne chiedo. Erro, sbaglio, cado e mi rialzo. Facile, m’han detto, farlo da solo. Più stupido che facile mi sento d’aggiungere. Facile è confondere la superficie con le fondamenta, facile è non conoscere. Anche e pure legittimo però. Ad ognuno il suo. E’ così che funziona.

Mischio le carte, che non son solo tre. La mia donna. Altro filone.

Sempre fuor di saldo; bastian contrario che ancora non ha capito che le aspettative logicamente seguono e non precedono. In alto i calici, che si brindi.

Alla natura dello scorpione ed a quella della rana; all’amico georgiano ed all’usanza di contare i giorni in cui non si è stati soli.

Avenguda Meridiana. Linea Rossa direzione fondo. Fabra I Puig la fermata. Non so perché ora, ma ne sento la mancanza. La costanza del filo rosso, forse ecco il legame. In mente i metri da fare, il caffè americano. Il profumo della fantasia e le forme dell’ispirazione. Colori, sempre loro. L’impaccio della prima volta, la naturalezza di quelle venute dopo. Se dubbio c’è da essere, che sia sull’essere stesso. Sono la mia casa, la mia camera, le mie scelte, i miei errori; sono la mia riservatezza che non si vede, che riservatezza sarebbe altrimenti? Sono Cruyff ed il mio campetto. Sono anche San Pietro alle quattro del mattino, la mille miglia e piazza Cavour e l’altare della patria. Paresse poco avrei pensato inutilmente.

Ric is came back!

2010-05-17T06:39:00.000-07:00

Serve spazio per capire se stessi. Così come serve l’onestà di sentirsi sereni, ingiustificatamente, forse, poi, non così troppo. Ed allora che sicurezza sia, che pure venga scambiata e sbagliata per presunzione. Non lo è. Il suo nome è consapevolezza. E’, in parte, visione oltre il breve e sentore di ciò che c’è dietro. A confronto con altre vite, con altre storie. Io tocco la mia. Crescita finita da un pezzo. Tutt’al più si matura e si vive e si muore, ogni giorno. Incontri persone che senza neppure percepirlo di modificano la vita, te la migliorano e la peggiorano, troppe volte ambedue le cose assieme. Mai contro natura, perché è battaglia persa. Serve l’ispirazione per capire se stessi. Così come serve l’educazione ai propri tempi, ad ascoltarsi.
Serve ordine per capire se stessi, work in progress.

Prime righe

2010-03-10T08:18:00.000-08:00

Forse un mattino andando in un'aria di vetro,
arida, rivolgendomi, vedrò compirsi il miracolo:
il nulla alle mie spalle, il vuoto dietro di me, con un terrore di ubriaco.

Poi come s'uno schermo, s'accamperanno di gitto alberi case colli per l'inganno consueto.
Ma sarà troppo tardi; ed io me n'andrò zitto tra gli uomini che non si voltano,
col mio segreto.

Ancora pagina 69

2010-03-06T09:27:00.000-08:00

"Paraggi, invece stanno tutte sulle cime, dove non ci sono alberi da proteggere. Ho visto la croce, termine di salita per va per monti, termine di discesa in terra della vita narrata dai vangeli. La spinta di alpinista mi fa salire ancora per raggiungerla, completare i passi, ma riparte a friggere la plastica addosso, sto di nuovo dentro il campo del fulmine. La superficie inrno ringhia l'avviso e allora chiedo scusa, mi rannicchio e via di lì veloce a testa bassa verso un riparo asciutto, dove fiato sbuffa vapore, contento di salire. Ho finito il racconto, il cirmolo intanto ha spostato l'ombra. All'ora del tramoneto stampa la sua forma sopra la roccia dirimpetto, nitida come in neve fresca. Gli alberi di montanga scrivono in aria storia che si leggono stando sdraita sotto. Aspetto il primo buoi, che cancella l'ombra della roccia di fronte. Appena tolta, spunta la prima stella sopra Ganes e i gradi di tepore scendono allegri e svelti dalla scala. Mi decido a levarmi quando nel naso pizzica l'inizio della sera. L'ospite di un albero si deve dileguare all'ora che si tolgono le ombre."

Il negozio di antiquariato

2010-03-03T12:40:00.000-08:00

Musica di sottofondo.

In un buon momento; almeno così mi vedo, mi sento e mi ascolto. Nelle parole, che poco contanto, nelle reazioni ed azioni che, alla mano, qualche peso in più sembrano averlo. Discorso a parte meriterebbero le sensazioni. Terreno su cui non mi addentro.
Come Nemo e Will vado alla ricerca, felicità, serenità, o qualunque altro sostantivo che finista con la prima vocale accentanta che sia.
Giusto peso e giusta misura. Alle persone, ai vizi, agli zuccheri ed ai latticini.
E' la presenza costante a far da freccia. Il rosso lo porto io da casa.

http://www.youtube.com/watch?v=TOfC9LfR3PI&feature=related

2010-02-13T11:00:00.000-08:00

Vediamo a cosa credo.

Ai segnali, poco importa se di fumo o stradali. Alle parole, anche se non sentite. Alla musica, in particolare a quella con la quale vorrei svegliarmi. Credo alla mia logica, molto più di quanto credo in me. Credo al tramonto delle stelle, all'alba che le segue ed al fatto che vincerò: peluche o cos'altro è ancora tutto da capire.
Crede di ascoltare, ma per dover di verità avverto che su questo c'è giurisprudenza contrastante. Togliere le ultime lettere dalle parole fa figo. Direi di si, credo pure in questo.
Al vento, perchè segna il mio viso molto più delle mie esperienze. Al freddo perchè, così come soltanto alcune persone, lo sento. Sul dolore ho qualche perplessità, perchè l'infingardo tende a farsi dare per scemato col tempo. Siam tra adulti e per questo direi che, ora che mi ci soffermo un par di secondi, l'ultima affermazione è emerita stronzata.
Rimane l'affermazione perchè il principio è che non si cancella niente del flusso.
I Rem sotto, dopo big Luciano. Non che cerchi in loro l'ispirazione ma una mano la danno.
Ora esco. Strano ma vero. Di sabato esco.
Seppur non vedo l'ora di tornare. Tela da scrivere.

Vestito rosso

2010-02-07T12:16:00.000-08:00

Di riflesso sulla comunicazione. Cercarne una, due, tre. Cercarne tante quante forme esistono il che, nel mio particolare caso, significa pressochè il tutto.
Quello sui confini avrebbe potuto essere discorso altro e parallelo, ma l'inciso è per chi ha piacer d'indendere. Allora, pensieri miei, s'inizia. Punto e a capo.
Vorrei capire, ascoltare, percepire e sudare tutto quanto son capace di assorbire. Intravedo il fatto che il flusso sarebbe, comunque, ben più forte e mi conosco. Forse è questo il primo dei miei problemi. Giù le barricate, siam sicuri mi domando. Qui si parla di merce rara, preziosa. Si parla anche di me.
E con me serve da esser bambini, innocenti e sicuri. Serve affermar l'evidenza e negare l'esistenza di ciò che non c'è. Servono le parole e le azioni. Per le omissioni son già apposto così.
Un volontario che mi racconti la realtà, quella senza distorzioni.
Quella in cui il sentito è legittimo, in cui l'oggettivo è il metro ed in cui io mi conosco.
Chiedo tanto, troppo. Conosco il prezzo di mercato e mi accordo di andare oltre. A voler far sconti per la particolarità del bene direi che si potrebbe arrivar al saldo.
Mamma diceva che è un dono. Mamma mente. Mamma è di parte.
Il dono è forse capire cosa scrivo. E' il fossato il vero ostacolo. Passato quello siam già bel belli che al bastione. Bastianazzo in mente, così random. Padron Tony, che non era quello dei Beave, a rimmetter piedi a terra.
Che poi, di riffa o di raffa, al tempo si torna. Sicuro anche questo preconcetto mio, ma tu dimmi che per capire serve il tempo. Per conoscere serve il tempo nel suo vestito migliore, la qualità.

io direi saltimente

2010-01-23T08:30:00.000-08:00

Siamo in presenza di un manifesto conflitto logico tra sinapsi, da tempo passate in giudicato - indi per cui non impugnabili per le vie ordinarie.
Ho tutta l'aria che serve dentro al serbatoio, torre di controllo vai serena.

Il più diligente però si alzi in piedi e chiarisca qual'è la realtà. Definisca con debita motivazione il giusto e lo divida dallo sbagliato; leghi insieme tutto il legittimo e lasci a terra cioè che legittimo non è. Perchè arrivo fino a comprendere il razionale e l'irrazionale, non la ricerca della terra di mezzo. Bene cosiì. Glory days canterebbe Bruce. Che tipo Bruce. In un solo cd ha detto di esser nato per correre, specificando poi di esser nato negli USA. Ergo corre solo lì. Ha poi detto che ci sono giorni gloriosi, ma anche giorni migliori. Che diamine, si decida.
Ora, non sono un accanito lettore di Neruda, ma il carpe diem è in primis una pizzeria, il panta rei un bar e due prove sono un indizio. Poi viene il film, ma credo solo del primo.
Adoro la moca. Oggi più che mai. Quello sbuffo a dare l'ispirazione e l'incapacità mia di comunicare il desiderio d'ascoltare. Serve l'attenzione che metto in nulla.
Cercasi oracolo delle verità, offresi assistenza legale come prezzo. Stipulo fideiussione, al solo fine di dar fiducia, su bond argentini.
Ascolto musica, vesto in felpa e prego i cagacazzi dei miei neuroni di ripassare, tra una decina d'anni almeno.
Direi che una pizza ora ci stà.

Tela

2010-01-11T09:07:00.000-08:00

Giunto alla conclusione che l'astratto è figlio primogenito dell'incapacità.

Legge di vita: se non sai fare una linea diritta, trova una ragione che faccia apparire la stortura una ricerca.

La tecnica ha la stessa origine. Ricondurre quello che non so fare a qualcosa che so fare un pò meglio. Il risultato non m'importa tanto quanto la sensazione.

Ad ogni colore un'emozione, quelle di Battisti per intenderci.

Lo rifarò. Non che creda davvero di poterlo fare meglio, ma trovare un'altra forma alle parole mi piace. Alla ricerca continua di comunicazione.

Chi balla con me ne è testimone.

Voglio segnali, tipo semaforo verde dopo il tutti fermi per un'ora di rosso. Vorrei meno anima. Meno occhio lucido. Meno piacere dalle cose che ne danno. Meno romanzo, meno Cyrano.

Meno indole da prendo il malloppo e scappo e più capacità di assecondare l'istinto. Pandora ed il suo vaso.

Alla ricerca della ragion pura perduta

2010-01-08T09:55:00.001-08:00

Dicono esista. Nonostante questo non l'ho mai vista, nè tantomeno conosciuta. Non ho neppure conosciuto alcuno che l'abbia vista o, a sua volta, conosciuta. E così via.Non sono un praticante, forse ha ragione quello paffutello che ieri era sulla cattedra: l'importante è essere un raziocinante.Se non lo sono, e non ci credo, aspiro ad esserlo.Difetto nell'analisi grammaticale, non in quella logica. Difetto nella distorzione che sempre esiste tra il detto ed il fatto. Perchè poi esista la parte in facto e quella in jus che qualcuno me lo spieghi.C'entra Alice, ne sono sicuro, ma non ho ancora capito come. Il nonsense come risposta, si ok, va bene. E' l'assenza di domanda semmai a preoccuparmi.La comunicazione che è alla base dell'essere vivente, inteso come verbo e niente più. L'adeguamento agli interessi. Seghe mentali oggettivamente connesse ed annesse. Manca la Dia ma sti cazzi, chi viene a rompere a casa mia. Pari le denare tue le carte. Mio il destino.

Questione di Parete

2010-01-07T01:31:00.000-08:00

Quella da riempire, non so bene come, ma so con cosa. E' un buon punto per partire. Niente lunghi viaggi quest'oggi. La solita ora e cinquantatre, metano escluso.
Di nuovo c'è il tasto V che manca, la esagerate riflessioni su quanto sia una lettera sottovalutata rispetto alle T, R oppure S; l'anno da passare con Munch e l'agenda che dal rosso è diventata giallina. Avremmo bisogno di più V nel nostro vocabolario. Questo è certo.
Il tragitto casa-Montenegro. I ricordi hanno una proprietà ben precisa.
A tutti gli altri, forse, solo il possesso, ma anche per questo servirebbe approfondimento non da poco. Lo voglio fermare, il tempo dico, alle mie impressioni, alle mie sensazioni. Nient'affatto attaccatogli, provo solo profondo rispetto.
Stesso rispetto che ho per quella parete, e per quel che c'attaccherò.
Sarebbe bello trovare le parole per spiegare che in quelle foto non c'è il contenuto dell'immagine, ci son io.

Ventiseisimo cavalleggieri

2009-12-28T23:45:00.000-08:00

Serve da calibrar bene le parole; quasi disabituato all'esercizio, muovo con timore dita sulla tastiera e pensiero.

A ben pensare prendo forma e lineamenti. Di fondo mi trovo fuori tempo, fuori posto, ma va là che di tanto in tanto apprendo e rielaboro. Ovviamente non ricordo le promesse da marinaio del quarto di secolo infranto ma, testimone diretto dell'oggi, depongo a discarico della leggerezza di cuore.

Niente di che, per carità.
Campagnole per colazione, doccia e giornale, in pieno stile famiglia del Mulino.
Esprimo il desiderio che, l'ammetto, farebbe rider anche l'ultimo dei Geni e vado ad infilarmi pantaloni. Anche la scelta del capo nasconde, l'ho capito da poco, l'indice dell'affetto.
Vaglielo un pò te a spiegare al mondo che vuol dire.

Tre cavalli

2009-12-08T10:10:00.000-08:00

"Mi piacciono quelli che dicono di no da zitti. E lo fanno, il loro no, senza agitarlo prima. E vent'anni dopo eccolo regista. Fortuna, ma ci sono fortune che vanno in braccio al primo che incontrano, fortune puttane che piantano subito e vanno col prossimo e invece ci sono fortune sagge che spiano una persona e la collaudano lentamente."

Oggi albero

2009-12-08T08:23:00.000-08:00

Le rivoluzioni di giornata, quelle quotidiane e meno rumorose. Il martedì vestito da domenica a dar continuità alle impressioni. Poi si, certamente loro, le impressioni, a dar qualcosa su cui sdragionare. Il capello in quattro ad averne più di due.

Foglie spostate dal vento che, agli occhi di Fido, è acerrimo nemico.

Singolari i colori quando si vorrebbe saper dipingere. I grumi di rosso e di blu a dar dimensione oltre che luce. Bene così, perchè mi ci sento. Bene così perchè me ne sto riappropriando.

Respiro

2009-12-05T08:00:00.000-08:00

Imparato da solo che la tequila s'accompagna bene con il sale e limone, e non con l'arancia. Sulle mie mani sperimentato il freddo della tramontana, i solci provocati ed il torpore della glicerina che prova a riammorbidirle. Provato la felicità senza eguali, l'adrenalina che scorre in vena ed il cuore che sale sopra la gola. Apprezzato il pensiero, le mie pause e le mie debolezze. Cercato tutto quanto sopra esposto, spesso senza arrivare a nulla.
Non che a qualcosa volessi arrivare per la verità.
La forza e la ragione, la religione e le bestemmie che mi confermato il creduto.
Le abitudini, che son mie e tanto basta; l'amido di mais e il carboidrato, questo mia acerrimo nemico. La voglia di comprensione, troppo indientro rispetto alla capacità di comprendere.
Ad ognuno le qualità che merita.
La scuola, elementare, media, superiore, sspl che sia.
La maestra ed il banco. La penna nera, mai un astuccio. Il diario invece era l'agenda mps del c.a..
Il bandito ed il campione, Holly e Marck, Lupin o Zenigata, come a dire la staffetta di Rivera e Mazzola. Ce ne fossero amici, c'è ne fossero ancora.
Apnea finita, come la pausa.

Felice di te

2009-11-24T06:30:00.000-08:00

Ad esser certi del significato avrei risposto con la decisione e la fermezza che il momento richiedeva. Ma m'ero fermato prima, alle mie mille suddivisioni del compianto capello, alla riduzione ai minimi termini del quesito, alla ricerca di una risposta che potesse avvicinarsi, quantomeno a metà strada tra me e te.

Di mio c'è l'inutilità sottesa alla domanda. Se io son qui e tu sei lì, non mi pare una genialata come quesito. Fa un pò di acqua.

La prima metà del capello allora s'è diretta verso l'interpretazione più accreditata:

"Sei soddisfatto di chi siamo?"

Il mio criceto ha iniziato a correre. Si, lo sono. Ma no, non poi così tanto. Esistono angoli non arrotondabili, da ambo le parti. Ci conviviamo e nei giorni di buona la sorpassiamo.

Parlo per me, non sarò mai soddisfatto, forse perchè soddisfazione non cerco, nè troverò.

Soddisfatto di come cresciamo, di come stiamo diventando, di quanti passi abbiamo fatto.

Ma di noi, ovviamente no.

In noi cerco, aspiro ad altro. Aspiro all'autonomia, alla fiducia che spesso non sento, alla identica presa di coscienze di noi stessi.

Altra metà del capello:

"Soddisfatto di me?"

Si, nella fiducia della risposta, nella capacità di veder te dientro ad ogni atteggiamento, da schiaffi o da abbraccio. Presuntuoso, io, nel credere di saper il sotteso, l'immediatamente dientro alla presenza. Il guasta l'ho letto al ritorno in ufficio, l'avevo sospettato dal ciao, ne son divenuto certo con l'esordio del pranzo.

Tu così, io colà.

Parco di complimenti, ed allora?

Non per questo permetto di mettere in discussione ciò che credo e penso. In tema di bravura, di fiducia e di affetto.

Quando sentirò la tua voce consapevole, allora lo vedrai, il bravo.

Felice di te, si, per come sei, ma rispondo in astratto.

Felice di te, si, per come sei, e rispondo in concreto, quando lo subordino, alla tua presenza.

Rimane che è una domanda del cazzo.

Un pò come J.Lo: on the block

2009-11-09T09:16:00.001-08:00

E’ un po’ vivere in due realtà. Quella del vissuto e quella del percepito.
Io ora non so ben spiegare come si intersecano l’una nell’altra, ma il risultato è un’alterata percezione degli accadimenti, delle sensazioni e degli odori.
Ne convengo che me stesso che non c’è niente di male, che al massimo è una martellata sulle palle già fracassate dalle giornate, ma, e qui parafraso di m’ha parafrasato, “anche metterglielo in culo (al destino) non è per niente male”.
Ora, analizzando i fatti, direi che il tempo potrebbe esser un buon giudice. Volente o nolente ne serve per tutto. Per godere del piacere della presenza, per godere delle parole e del pensiero e, non in ultimo, per goderne e basta.
Tutto da dimostrare il quanto se n’è rubato e il quando ne è stato concesso, il quanto ne ho preso e il quanto preteso. Di fondo poi, a che pro.
Mangio filetto e qui sta un po’ il problema, sarebbe meglio un’insalatina o, nel mio caso, un primo di sostanza. Rinuncio al dolcetto di fine pasto per un caffè di quelli da sedersi al tavolino.

Riflessione da YuoTube

2009-11-08T08:55:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=K-VpPGI2S50

http://www.youtube.com/watch?v=V6laOK_EQHk&feature=related

2009-11-08T08:29:00.000-08:00

Prendo l'azzico dal suono al quale ho chiesto l'ispirazione.

Nuovo cinema per iniziare, poi rimango in tema con le verità di Lucio o forse di Adriano.
Per intenderci, vado di anni '70. Penso che me la sarei cavata bene, in quegli anni.
La teoria del momento è quella del panta rei, del fatto che tutto scorre e che dopo la pioggia le nuvole se la danno a gambe.
Sento, con pochissima convinzione, lievi carenze. Avverto necessità di presenze che, però, evito accuratamente di assecondare.
La velocità d'esecuzione dovrebbe amplificare l'emozione e ridurre il momento. Un pò stile ottimizzatore che, per quanto poco m'appartiene, sul breve ha indiscutibili vantaggi.
Notare che m'ha mi son accontantato è superfluo. Domani riprendo la mia ruota da criceto, continuo a sbattermene di gente, di colori e di forme e mi do ai problemi veri.
Il colore dell'agenda, della cravatta e della camicia. Le scarpe sporche, il calzino intonato e il capello non troppo corto.
Barba lunga, in primis per scelta mia. Bis, ter e quater saranno oggetto di interpretazione autentica. Che non dico bugie è un dato pacifico.

http://www.youtube.com/watch?v=V6laOK_EQHk&feature=related

Don Camillo Monsignore ma non troppo

2009-11-04T13:41:00.000-08:00

Oggi sono in vena, sul pezzo e con la luna in saturno. Il riferimento alla prima va di Leggero, perché anch'io ero nel vestito migliore; al secondo più che un riferimento spetta un riconoscimento al merito, quello di esser per natura finito, definito. Alla luna invece niente da dichiarare, tanto già sa tutto.

Tra le altre, e forse approfittando del vento di bona, m'è stato chiesto quando si smette di soffrire. Andato col velluto che neanche Adriano ci sarebbe riuscito. Non credo si smetta. Non voglio che si smetta. Sarebbe il passo che segna la pena, la misura, l'investimento, il confine e il termine. Sarebbe la goccia che fa traboccare il vaso, sarebbe legittima difesa di certo, ma anche codardia verso se stessi. Agognata tanto quanto temuta. Tutte buone le teorie in merito, ma alla fine è nel libero arbitrio la risposta,la ragione e la convinzione. Cedere il passo equivale a modificar le aspettative, a non esser più delusi o sorpresi. Dio ce ne salvi, ce ne guardi e ce ne preservi. Ora nanna. Torno al mio mondo, quello dei sogni, dove la staccionata bianca l'ho fatta fare, a nero, dal vicino in pensione, dove vedo bella gente per pranzo, dove le mie mucche producono latte fuori quota, dove voto a sinistra perché con la Scaglietti rossa altro non puoi fare, dove a destra porto il Longines perchè tutti dovrebero aver il diritto di saper con certezza che ore sono.

La mia fortuna è che Scaglietti a parte, non è poi così diverso.

Buonanotte

2009-10-25T14:35:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=uGvBljaG85I

http://www.youtube.com/watch?v=zNVHniW_xYc&feature=related

Variazione sul tema

2009-10-25T14:28:00.001-07:00

Il fattore c, quello f e la variabile sciopero.
La partenza intelligente, senza estro, perchè non si sa mai.
La teoria della notte e le lacune ad essa sottese. Approfondimento in merito.
Il pensiero di Patty e i piani alti degli U2.
La telecomunicazione che decisamente non è il mio mio mezzo.
La sveglia anticipata ed il freddo ad essa connesso. La pioggia, pure di Britti, e la filosofia dell'oggettivo.
Perchè no, l'aperitivo fuori dalla facoltà, i cinque minuto e poi vado.

I'm just a little late

2009-10-20T06:38:00.000-07:00

Che è concetto un pò intraducibile.
Nome senza acronimo e già qui si parte con un handicap di un paio di tiri.

Dò la bordata sperando nel vento, nel fatto che abbiamo diligentemente potato gli alberi e, perchè no, nel culo dei principianti. Avrei volentieri gridato spaghetti, ma gridavo sbagliato anche sul tatami. Correggermi ora a mezza via mi pare poco coerente con me stesso.

Che poi l'errore perseverato verso ovest ha una qualcerta propensione a diventar consuetudine.

Il che riporta dritto dritto al kiai. Eran cazzi fitti fitti.

Lascia star la contrazione del muscolo, lascia star la storiella del momento topico, lascia star tutto quello che m'hanno provato ad insegnar.

Veniva da solo, quando voleva e senza avvertire. Usciva dalla bocca di forza. I denti che eran serrati si spalancavo per un paio di secondi. Quasi che quel fiato affaticato dovesse imprimere la velocità e la forza necessari.

Significava che avevo già dato, ma anche che ero in giornata e che da lì in poi ancora c'è ne sarebbe stato. E' la sensazione che ricordo meglio.

Fatto sta che se resto sul fairway è tutto più facile.

Serve concentrazione, freddezza, raziocinio e preparazione atletica. Esattamente tutto quello che non ho. Il rischio della bordata da lontano sta pure in questo.

Sono in ritardo sulle coincidenze, e qui i treni c'entrano poco ma c'entran per forza.

Sono in ritardo e non son neanche nei pressi della stazione.

Ne conosco una più corta, ovvero droppo. Il che mi costa un paio di tiri in più ma tanto ormai per il par la veggo buia.

Ed allora il giro lungo va benissimo.

Voce del verbo essere

2009-10-16T03:38:00.000-07:00

E' il raccordo alle 19.41 del giovedì sera. E' La Pina quando salgo ed il Vic quando scendo su Deejay. E' necessariamente anche Carolina, quale metro parametro ed ingombro, pur per chi ha da venire. E' la felicità ed il dolore che qui m'han portato, son io con i miei sogni e le mie ferite che m'han reso più forte. E' il mio carateraccio, perchè no. I miei film ed i miei libri.

E' chi mi porto dientro e dentro. E' ciò in cui credo.
E' il mazzo di chiavi che segna il passo.
E' la camicia sotto al maglioncino, con jeans e calze a righe.

Sono io, anche in questo.

SilenzioAssenzio

2009-10-14T07:34:00.000-07:00

Provo una certa felicità nel dare forma alle sensazioni.
Lo vivo come una conquista, stile Donchy per gli amici, che merita di esser vissuta, goduta e a modo mio celebrata. In qualche modo è l’evento che attenua tutta la scossa che avverto.
Immagino sia componente del mio carattere. L’ondata di serenità data dalla consapevolezza del passo in avanti fatto con me stesso. Poi al resto penserò, forse e se mai ne avrò voglia.
Quello di cui ho voglia, adesso, è semplicemente di godermi il tepore.
Sono quei pochi secondi della giornata in cui niente, tranne me, ha importanza. Quei pochi frangenti in cui la realtà m’asseconda, evento più raro che unico.
Non ho mai piegato una cippa con la forza del pensiero. Mi rassicuro ricordando che neanche la schiena s’è mai piegata.
Lasciato indietro il mio Grillo parlante noto che la coperta fatta dalla nonna è corta. Che le esigenze cambiano e che mai diminuiscono. Che cambiare siamo sinonimo di crescere non me l’aveva mai spiegato nessuno. Peccato per i miei che han pagato tutti questi anni perché qualcuno mi spiegasse le cose fondamentali.
Ho sete.

Graffiti

2009-10-13T01:45:00.001-07:00

Si scrive quando si pensa.
In questo trovo la più probabile ragione del perché si scrive durante la sera.
Il silenzio dei letti caldi, il rumore impercettibile dei respiri degli abitanti che rende più calda l’aria.
Il fatto che nonostante questo, si avverte comunque il brivido a star lì, su quella seggiola con le braccia scoperte, a piedi scalzi.
Quando va bene c’è la luce a riscaldare foglio, penna e mano; più spesso capita che la stessa luce illumini e riscaldi soltanto la tastiera, e qualche polpastrello.
L’attenzione si dovrebbe spostare quindi sul quando si pensa.
Non voglio credere che si pensi più durante la sera. Delegittimerebbe l’agire di gran parte delle ore di una giornata. Primo, non mi piace affatto delegittimare. Al contrario. Mi piace dare a se stessi ciò che è di se stessi.
Si pensa, e qui non ammetto condizionali, ad ogni ora, ad ogni azione.
Logica vuole che allora Si scriva quando si ammette.
Decisamente meglio. E’ quindi il principio dell’ammissione, che vorrei discernere dal sacramento della confessione.
Qui il perdono non c’entra. Non si aspira né si richiede.
Forse è ridurre ai minimi termini, disilludere o sminuire, ma alla fine è solo questo che avviene con più frequenza di sera. Si ammettono le azioni, le omissioni, i pensieri puri ed impuri.
Ci si rende partecipi di una volontà che è già atto diretto in modo non equivoco e che quindi, il più delle volte, è già punibile come tentativo. Non basta. Non ancora.
Perché si potrebbe ammettere mentre gli occhi si chiudono, mentre gli stessi occhi leggono o, aperti o chiusi che siano, sognano.
Si scrive perché qualcuno legga.
Forse non si richiede di esser capiti, letti, decifrati o solo intuiti.
Si scrive perché così almeno gli strumenti son stati consegnati.

http://www.youtube.com/watch?v=qHau43jPMGE

2009-10-12T06:30:00.000-07:00

Mi ritrovo nell'amore che lo cantano la Nannini e Paolo Conte; nelle sette di pomeriggio di quei giorni che dall'inverno portano dritti dritti alla primavera; nella carta da lettere, nella brutta e nella bella copia, perchè no.

Serve tempo, non lo nego. Stavolta ha ragione Tiziano.

Mi ritrovo nell'esercizio e nel lento scorrere delle cose, visto dalla mia velocità e dalla percezione di quella degli altri. Oggi ricordo. Profumo e ragioni, che nè son solo una nè son trine, ma solo molteplici.

Mi ritrovo nelle scale e nelle vie strette, nei quartieri della città vecchia e nelle cime delle mie colline, Arale su tutti.

In un paio di strade che faccio più spesso di quanto son disposto ad ammettere, nella loro lunghezza e, perchè no, nella loro lentezza.

Mi ritrovo molto nelle cose non dette, nella speranza che siano comunque carpite.

Forse in un mattino andando vedrò compirsi il (mio di) miracolo di Eugenio, nel frattempo lo imparo a conoscere. Lo descrivo per poterlo finalmente disegnare e per poi infine colorarlo.

Mi ritrovo soprattutto nella pentola d'oro dalla quale partono, non si sa come o dove, i colori di cui mi servo.

Piéce

2009-10-12T03:14:00.000-07:00

Però brindo alla vita. Ma che mistero è la mia vita, che mistero. Sono un peccatore dell’anno ottantamila, un menzognero! Ma dove sono e cosa faccio, come vivo? Vivo nell’anima del mondo perso nel vivere profondo! Però brindo alla vita! Io sono il santo che ti ha tradito quando eri solo e vivo altrove e osservo il mondo dal cielo. Vedo il mare e le foreste e vedo me che vivo nell’anima del mondo perso nel vivere profondo. Però brindo alla vita.

Tribunale Civile e Penale di Perugia

2009-10-07T07:11:00.000-07:00

"Consapevole dell'alta dignità della professione forense, giuro di adempiere ai doveri ad essa inerenti e ai compiti che la legge mi affida con lealtà, onore e diligenza per i fini della giustizia".

Colonne sonore vol. VIII

2009-10-02T08:27:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=JCEOQ4MsYtw&feature=related

Mi chiamo Riccardo.

2009-10-02T00:15:00.000-07:00

Quasi dimenticavo che l'assenza di filtri il loco, il diritto a scrivere e a cancellare, l'irresponsabilità che consegue ad ogni post.
Inquieto, più che irrequieto.
Grosse aspettative nel domani, letteralmente inteso.
Tra le altre, nella denegata delle peggiori ipotesi, colazione in centro con Iago che vuol sentire e conoscere. Mi sa che in lui riverso troppe delle aspettative disattese.
Il problema di oggi, di ieri e di qualche altro giorno indietro è forse questo.
Il mio giorno dell'indipendenza.
Dalle corde degli altri che contandole, al massimo, possono fare il rumore sordo di un basso.
M'è entrato in testa l'errata convinzione che merito quanto m'aspetto.
Sulla natura delle aspettative poi, si dirà nella prossima vita.

Oggi è Sant'Angelo. Non credevo facessero Santo anche un Castel, ma si sa, ai tempi di Leone ogni soldo era ben accetto. Stamattina mi sono alzato con il piede giusto, l'ho percepito subito.

Ho preso l'abitudine di comprare il quotidiano ogni giorno e di leggerlo al mattino seguente.

Su Vanity scrivono che le abitudini rasserenano. Non è vero ma ci credo.

Ieri nell'inserto c'era un'intervista fantastica all'Avvocato. M'ha fatto ridere.

E' che mi incancarisco, per error mio, credendo, ascoltando e sforzandomi di adattarmi a ciò che esce dalle bocche delle corde.

Sono tutto fuorchè fragile ed indifeso.

Non m'arrabbio per cose stupide, nè sono insicuro sul qualsivoglia aspetto della mia vita.

Prendo sul serio il Giuramento, perchè per lo voglio vivere come un passaggio.

L'idea della scrivania, della porta dalla quale entrerà qualcuno la voglio vivere.

Senza montature o aspettative, appunto. Ma la voglio accarezzare perchè m'aiuta a non perder la voglia, la strada.

Anche perchè oggi comparsa. Poi parere, poi ricorso, poi intimazione.

Esiste altro. E forse è questo che mi irrita.

Andy come Woody, il punto piuttosto che un chilomentro, il pranzo o la cena, semplicemente il pomeriggio, il tempo.

http://www.youtube.com/watch?v=M_bvT-DGcWw

2009-09-29T08:29:00.000-07:00

Quello di Berlino caduto qualche annetto fa, quello di Merlino che, invece, ancora sorprendentemente sta su. I segreti della magia dove il prestigio dovrebbe esser altro. Non tagliamo per la tangente, perchè se anche arrivassi prima, lascierei indietro compagni preziosi di viaggio, perdendo il gusto della comunista condivisione. Sono per le elitè in realtà. Già qui nasce il dilemma che è a suo modo amletico.

M'è venuto naturale e con la fiducia niente ha a che fare. Lasciar indientro non significa perdere. Ma son sottigliezze. Insomma oggi di mura, si pensa e di mura si scrive.

Tutto qui e il pensierino è già finito. My way come canzone di sottofondo o un vieni via che racchiude un pò di me e un pò delle cicatrici che a me hanno portato.

La velocità, ancora una volta.

Di reazione perchè se proprio devo azionare, prima adoro azionare il cervello.

Troppo poco spesso ci riesco ma le volte che son finite vanno aumentando.

Azione fa rima con conseguenza, ed io non nè voglio. Lascio le responsabilità agli incerti. Mi chiarisco il concetto, ne avevo bisogno.

Mi vedo tipo penna e spada. La delicatezza dell'una e la forze e il vigore dell'altra.

Forense forse, e dico forse, non a caso.

Ergo la coesistenza una volta attraversato il cancello.

coincidenze

2009-09-23T08:39:00.000-07:00

Adoro il caffè della moca. Quello che fa rumore mentre sale. Sbuffava quando ero piccolo, mentre scendevo le scale dopo aver visto il documentario su rai2, alle sette del mattino, sul lettone dei miei, e sbuffa ancora oggi, quando è mio padre a scendere dalle scale alla stessa ora del mattino.

Apro tutte le finestre che incontro per la via che mi conduce all'ingresso.

Da quando ho la patente, da primavera fino ad ottobre inoltrato, dopo aver invaso la cucina con quell'odore, me ne verso un pò, ci metto del latte, e me lo prendo davanti casa.

Da quando c'è Iago l'evento è diventato rito.

T-shirt bianca e pantaloncino blu scuro. Se passate davanti casa mia, alle sei e mezza più o meno, ecco lo spettacolo d'arte varia che vedrete.

Ho fatto talmente poche volte a pugni in vita mai che le dita delle mani forse avanzano. Con orgoglio ricordo di averne date più, e meglio, di quante ne ho prese.

Ho fatto uno strano sport per quasi tre quinti della mia vita. Tra le altre ho imparato che le reazioni di getto sono le più vere, che è meglio non dare modo agli altri di conoscerle e che un pesce fuor d'acqua vive meglio di uno preso in mezzo ad una tonnara.

Il più delle volte corro quando qualcuno mi chiama. Non faccio domande, non esprimo opinioni. Se proprio servono le parole, cerco di uscirne alla malepeggio.

Ho molti limiti pure io e la rigidità di pensiero è solo il primo dei tanti.

Quando toccò a me reagìì in maniera identica.

Ho un rapporto particolare con la memoria, intesa quale archivio, e con quella che nell'archivio non c'arriva per via delle sensazioni giornaliere.

Ho piegato diverse valvole in quei mesi e ho capito che controllare la cinghia prima è meglio di dover spianare la testata dopo.

Non giustifico, nè commisero, tuttal'più scuso qualora ci sia buona fede.

Non ho fiducia perchè costa troppo e perchè ho speso molto per il cane.

Esigo, sbagliando, prezzi alti per servizi di manovalanza. Metaforicamente sarebbe come il costo di un ncc piuttosto di un taxi.

Non sono poi così buono come si crede.

Volere non è importante!

2009-09-19T11:04:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=LPMKdHacCoA&feature=related

Bisogni imminenti

2009-09-17T07:06:00.001-07:00

come quello di una canzone intelligente.

Un pesce di nome Ric.

2009-09-16T02:34:00.000-07:00

Col tempo vivo una questione personale. Ormai si sa.
Da che mi ricordo ho desiderato da sempre averne lo strumento di misura. Indelebile l’immagine del primo, che fu regalo di chi troppo poco m’ha insegnato. Tre lancette, numeri da uno a trentuno poco sotto il mezzodì e una luna che cresceva e calava senza che avessi ancora compreso bene il perché.
Oggi il tema torna all’attenzione per la precisazione che gli devo.
E’ la merce più rara che richiedo e che pretendo.
In questo non so transigere, accordarmi o accontentarmi.
In tutto il resto è come se giocassi con acqua o sabbia.
Riconduco quasi tutto a ciò: le parole, le aspettative che da esse derivano, la comprensione della forza del vincolo e la preordinazione all’eventuale esproprio.
In questo sono maturato, cresciuto e neanche di una virgola cambiato.
Così è se vi pare, a modo mio, inflessibile ma di continua reiterazione.
Dell’errore di valutazione come della paura della piacevolissima scoperta.
Mi stacco dallo stipite, spero per la volta che sia buona e che poca roba mi cada in testa.
Ora Caffè.

Tratto da "Infinita notte"

2009-09-08T07:56:00.000-07:00

Da vedere senza l’audio, tutto il contrario del Trattamento Lodovico. I veri artisti sono loro, i fratelli del parkour, mica la rifattona bionda.
È un guaio che alla Stazione vecchia gli sfigati gli abbiano dato fastidio. Era il posto adatto per esercitarsi. Adesso gironzola un po’ spaesato, in piazza Colombo si è fatto vedere fin troppo, va a filo del lungomare, in cerca di uno spiazzo di cemento come si deve. Un nuovo spot da skeitare, come si dice nella confraternita. Ma non deve spomparsi. Non deve arrivare troppo stanco al suo momento.
L’attesa è un’arte, mai dimenticarlo

Rebel rebel, David B.

2009-09-07T23:55:00.001-07:00

Poco beat come invece sarebbe stato qualche ora fa.

Mia. La sento nella carne, viva e pulsante. E' la sensazione del coltello in tasca. Chiuso, ma lì, subito pronto. Sfiorato con la punta delle dita riporta serenità. Ci si può difendere, se solo ce ne fosse bisogno. Anche il vincolo nel quale mi son cacciato offre possibilità di uscite verticali.

Rigido come la lega della sua lama, pulito, perchè è al pane che dev'esser pronto.

Ho solo il dono di esser pensante. Capisco, osservo, di rado davvero reagisco.

Mi piace creder che sia forza anche questa.

In alto a sinistra

2009-09-07T06:56:00.000-07:00

"Durò un anno, un intero anno contro tutti gli altri passati e tutti quelli a seguire, un anno per gridare esultando d'improvviso per una felicità di carne spalancata. Stingevo senza capire. Lo chiamavamo in fretta, di sfuggita, crampo di poche parole, avido d'altro."

"Se me ne vado che farai?" chiese. "Non farò niente, proprio niente, non viaggerò lontano per dimenticare. Mi alzerò tutti i giorni, lavorerò sodo come sempre, la domenica andrò ad arrampicare. In una settimana avrò di nuovo imparato a dormire da solo."

Tiravo ad indovinare si du me, sbagliavo di poco, ma parlavo soltanto del corpo.

Et simila

2009-09-03T06:57:00.000-07:00

Non so spiegare bene la sensazione, un mio amico dice che andare a 60 all’ora su una moto è una cosa, su un cavallo un’altra. Vero. Ma non è solo questo. La mia prima volta al galoppo è stata emozionante, spaventosa a tratti, perchè hai paura dell’imprevisto, di cadere all’improvviso o che il tuo cavallo decida di fermarsi puntando gli zoccoli e di scagliarti a terra tipo fionda. Ma poi ti godi l’attimo, ti rilassi, anche lui si rilassa e non ti sembra vero. Hai presente quando il panorama scorre veloce ai lati della vista? Come su un treno guardando fuori dal finestrino, ecco è la stessa cosa, vedi la sua testa che sale e scende ritmicamente e vedi alberi, sassi, cespugli, erba che corrono veloci in senso contrario. Ti concentri guardando avanti e ti rendi conto che l’unico rumore al mondo in quell’istante è il suono degli zoccoli al galoppo, il fiato di quell’animale stupendo che è sotto di te. Ansima, sbuffa e soffia, pensi alla fatica che sta facendo, a quella che fai tu per rimanere in equilibrio, non sbilanciarti o sbilanciare lui. Pensi che al tuo cavallo che sta correndo e pensi che sia felice. Almeno quanto te.

Ludicamente crescendo

2009-09-03T02:45:00.001-07:00

Il gioco vale la candela se, e solo se, la cera della candela non va a toccare sul suo nervo scoperto il polpastrello. Servono dieci secondi affinché tutto passi. Se la candela è di quelle da serata preparata ne servono, al massimo venti. Detta così il gioco vale sempre e comunque la candela.
Astraendo si scrive di secondi e di sensazioni. Grandezze ed intensità nient’affatto scindibili come invece lo sarebbe in momenti di bilancio. Tra Aprile e Giugno per intenderci.
Discorso diverso se invece con la cera di quella stessa candela si sigillano lettere, ovvero parole. Si ferma il tempo dato dalla penna, dalla data e dalla virgola che gli sta davanti. Come colata di cemento armato a dar forza ad una parete di pietre già murate a chiusura della porta.
Per intenderci, stile stivali di cemento per un cappotto che non è proprio un indumento.
Riflettendo sulle variabili dell’equazione, sul fatto che in mate non ho mai dato il meglio di me e sul dono della pittura, sul cielo azzurro, sull’acqua bagnata e sul fatto che di boy scout in giro ne incontro sempre meno. Bravo Bruce.

Pagella bimestrale

2009-08-31T23:49:00.001-07:00

Lo conosco da poco meno di tre mesi. Vive con me da poco meno di due.

Non so come ma riconosce le mie più piccole ferite e cerca di curarle con una dedizione tale che non credo di aver mai visto. A rischio infezione, lo ammetto, ma è inequivocabilmente in buona fede. Chiede molto, come me, restituendo con gli interessi. Spero che in questo sia io a somigliare a lui. Fa domande con gli occhi senza prendersela ogni qual volta non riceve risposta. In questo è un passo avanti a me. Nessuna risposta ad aspettative, solo dedizione e fiducia ben riposta.

Voto otto.

A solo titolo esemplificativo

2009-08-31T00:35:00.000-07:00

a me piace il sud, ma anche il sale, il ghiaccio, la luna bassa, i sigur ros, i pacchi postali, i panini e il caffè dopo il panino. Non mi piacciono i tasti del telefono troppo piccoli, chi parla di se in terza persona, chi non pensa al valore delle reazioni e chi fa troppe domande. Mi piace la strada di casa e quella che ogni tanto me ne porta lontano, l’odore dei girasoli e la polvere che s’alza appena vengono raccolti. Mi piace anche il sogno. Come concetto intendo.

Per quest'anno non cambiare, stessa spiaggia stesso mare!

2009-08-26T03:23:00.001-07:00

Neanche troppa necessità di tempo per spiegare gli eventi. Il ritardo della conversazione è dovuto solo ad attività varie ed eventuali. C’est la vie.
Ripercorriamo il cammino, non all’indietro perché poco vedrei, ma neppur senza troppo scrutar lontano nella nuova direzione. La vista è sempre la mia, ovvero quello che è.
Stelle cadenti alle quali affidare indicibili sogni. Il sogno di una notte di mezza estate passata su di un’isola dispersa dove non preoccuparsi di cosa ho ai piedi. Ciabatte stile mio papà più che altro.
Lo strano piacere del chilometro delle sette e trenta senza Lei, il freddo del mattino nient’affatto grigio di paese, etc. etc..
Lo strano incredibile malessere nel non sentir la sveglia delle 6.52 perché bene che vada è già dalle 6.14 che la sto controllando. Non voglio che suoni. Non voglio sentire quel rumore che mi dice di alzarmi. Preferisco farlo da solo. La carico tutte le sera, vero. Solo per sicurezza. Non sono solo e non posso pensare solo per me.
Paternità soddisfatta solo quando di piedi ne avrà due, sarà di specie identica alla mia e di mio avrà cromosomi e altezza. Vista, udito ed intelligenza spero gli vadano meglio.
Appagato invece l’indescrivibile colore di qualche attimo. Che in quanto tale non sto qui a dire.Spighe sulla brace? No grazie, le preferisco dentro la brace. Con un po’ di sale a dar sapore e un bicchiere di Coca-cola. Meglio se Fanta

Per quest'anno non cambiare, stessa spiaggia stesso mare!

2009-08-26T03:23:00.000-07:00

Ex post facto

2009-08-19T00:06:00.001-07:00

Valutazione degli accadimenti: il contrappasso come regola aurea.

Verificata per mezzo degli eventi e delle, almeno ritenute, errate percezioni altrui. Che se poi percepite tanto errate non devono essere. Insindacabile, voto sette.

Viene addirittura da chiedersi errate per chi, ma è il tempo di un attimo. Poco importando la risposta, la domanda è manifestatamente inutile Caro Collega.

Passeggiata con il migliore amico per definizione.

Una quiete ed una sensazione di benessere da riprovare ogni giorno sperando di non asuefarsi. Checchè se ne dica, al mattino non è la stessa cosa. Alle sette cerco e trovo energie. Alle nove le restituisco. Rotazione dei campi per non prendere solo, ma dare anche e soprattutto. Non sono bravo in questo, e neanche costante nel provarci.

Buono il gelato al limone, così così crema e nocciola. Pistacchio degno di nota.

Il caffè leggermente macchiato freddo, seguito a ruota da due , dicasi due, tazzine di latte.

Vuol dire casa.

Mai quadrato diventò cerchio tanto quanto mai Landini diventò Zonda

2009-08-17T01:33:00.000-07:00

L’alta velocità, tranne la TAV a dire il vero, ingannano. Quasi tutto e quasi tutti per esser meno precisi. Comprendo la diversità tra iniettori e carburatore, è il segno dei tempi, ma partiamo dalle basi ovvero che io di tempi ne ho quattro. Non due.
Niente scarico della potenza, niente erogazione nervosa. Per capirci, niente CR o WRE (almeno è omologata per due), semmai proprio di due ruote vogliamo scrivere, allora che TE sia.
Ne ho quattro anche perché alle due preferisco le quattro di ruote. Ultimamente anche di zampe. Pur ingenerando un pericolosissimo percorso già in me evidente.
Aspirazione, compressione-combustione, espanzione-scarico spontaneo, scarico forzato. Eccoli qua i quattro dell’Ave Maria, con rispetto parlando.
Fossi uno che di psicologia s’interessa direi che c’è qualcosa di Machiavellico.
Fossi uno che di liberà s’interessa direi che se c’è lo spontaneo perché di seguito c’è il forzato. Che poi non si sa mai il perché alla fine sempre la pentola catalica si rompe e son prima cazzi e poi soldi. Ab origine avrebbe dovuto essere un elogio alla velocità massima.
Stile Mastrandrea che finisce come merita, con un lego di pezzi di auto. Ecco quello sì che lo saprei fare. Non è andata così. Confusione almeno nelle apparenze perché sennò che palle.
Sta finendo la menta dalle mie parti.
Perché che la Clio va a tre tutti lo sentono, ma io pensavo fosse questione di candele. Macchè.
I tempi (quelli dell’orologio stavolta) cambiano. E’ la bobina. Questa sconosciuta.
Sconosciuta come il vento che cambia, che soffia e d’improvviso e che piuttosto che farti attraccare a Lampedusa o Lipari, ti porta dritto dritto alla Maggiore. Son rogne pure queste.
Dicevo che semmai fossi un mezzo, sarei il mio 312. No, no, meglio il Landini.
Mi ricordo ancora la prima volta che ci salii sopra. Ho creduto per anni che mio papà davvero l’acquistò perché piaceva a me. Era blu, era grande (almeno così mi pareva) ed aveva la gabina.
Non fu così ma non me la prendo più di tanto.

Premetto che

2009-08-13T00:15:00.000-07:00

tutti nasciamo con un libretto delle istruzioni in allegato.

La natura non è furba, il tempo l'ha dimostrato, ma da qui a mescolare un centinaio di miliardi di essere diversamente viventi nello stesso periodo senza dargli una mano, ce ne passa.
Volontà è la chiave di tutto.
Ammetto che la pigrizia che mi contraddistingue mi porta ad ignorare ogni libretto che mi si fiondi davanti. Con questo metodo ho già riciclato una scarpiera comprata all'ipercoop, un paio di persone, un computer e non so più quante curve idrauliche e macchinette del caffè.
Prese o trovate e poi rotte. Anche questo in fondo è natura.
La capacità di lettura dovrebbe esser premiata. L'adeguamento costante ma inflessibile, la costanza. Certo che se poi monto tutto il contrario è un cazzo tuttuno come dicono in Francia.
Premesso che li ignoro, non per questo non li vedo. I libretti d'istruzione dico.

A volte ritornano. Evergreen.

2009-08-10T11:01:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=H39ULcMeVt0

http://www.youtube.com/watch?v=0Xjx1xLqid4

http://www.youtube.com/watch?v=ScsxXxq-1IQ

Renzo docet

2009-08-09T08:04:00.001-07:00

"Tocca vergognasse solo de gì a rubba e n'arportà niente!"

Yin e Yang, Karma, fato o caso che dir si voglia, coincidente, due indizi che comunque non sono una prova, processo inquisitorio, filosofia zen

2009-08-09T01:55:00.000-07:00

Ovvero le correnti del bene e del male che si scontrano creando un'altra pressione nella zona baltica che, procedendo sospinta dalle correnti fredde del mar rosso, verso nord, anticipando di qualche giorno l'anticiclone delle azzorre che nel frattempo s'è perso tra le alpi e gli appennini, dimenticandosi persino che l'aspettavano alle baleari per ferragosto.
Se poi si considera che il cavallo bianco di Napoleone entrò nel mar nero è ne uscì semplicemente bagnato, il quadro del non sense è chiaro e manco poco divertito. Mezzo sorriso alla Gioconda, perchè la classe, che non è acqua, mi sta sfuggendo di mano. Ed allora fermi tutti.
Perchè se i miei piuttosto che tardare ad arrivare partono, i conti devono essere rifatti.
Prima di partire per un lungo viaggio, Irene mia, chiediti se puoi star davvero così tanto tempo fuori casa, chiediti se a venticinque anni suonati, oltre al cane, alla staccionata ed al figlio, non vorresti davvero avere una casetta su di un monte in cui stare pure in estate.
Facile a dirsi, quasi quanto a farsi. Il discorso sulla semplicità è della ragion pratica, pura e dura.
Io mi bevo un mojto, forse due, facciamo tre, come il nonno di Pieraccioni. Non c'ho il gratta e vinci io, ma ieri ho giocato al superenalotto e non ho vinto manco un milioncino.
Bevo un altro mojto, ma solo perchè disseta. Perchè la barista c'ha il suo evidentissimo percome e perchè va giù bene.
Non so Ernest, come e quanto, ma i cent'anni di Marquez lui manco l'ha mai sospettati.
Ha ragione il mio amico quando dice che è nella menta il segreto. Solo il lime dev'esser pestato.
I progetti conseguenti lasciano il tempo che trovano, ovvero sono perenni.
Essere uno è l'arrivo, nessuno e centomila il sinomino ma soprattutto la partenza.
Indagine in corso, la riforma dell'88 ha fatto più danni della grandine del '97.
Avrei voluto viviere gli anni '70, per godermi gli '80.

Nuovi orizzonti, rossi tramonti!

2009-08-04T23:22:00.001-07:00

Ovvero proposta di un nuovo e rivoluzionario palinsesto in cui riorganizzare le proprie totalizzanti sensazioni, spostando il prime time nella tarda notte, a favore della sicura presenza di quiete e luna, spodestando quindi il mattino ed il suo oramai famigerato oro in bocca.
La regia in sostanza propone una copertura totalizzante della fascia giornaliera.
Ammetto che ci sto pensando. Stranamente, e qui la coincidenza è del destino, esperimento fatto proprio ieri sera. Allungamento della fascia oraria, minimo, ma con la prova delle sensazioni, totalizzanti pur'esse.
Ed allora, seppur la sola quiete era presente allo spettacolo (la luna s'è fatta corteggiare come suo solito), l'andata in onda è stata una di quelle da segnalare.
C'era un amico, nessun caffè stavolta, una telefonata senza tradimento (aimè) delle aspettative, ed un rientro nel cuore delle parole.
Nessun testo nazional-popolare, almeno nelle forme, ma di certo lo è stato nella sostanza.
Troppi buoni propositi, un'analisi oggettiva e pungente delle realtà dei fatti, e nessuna auspicabile soluzione. E' proprio così che dev'essere.
Il tutto è durato fino al tempo del cambio di un giorno. Anche qui c'è da migliorarsi.
Spente le luci si, c'è, come c'è da sempre, dello spazio per rielaborare la giornata.
Non tengo diari fondamentalmente perchè non credo nella tenuta dei lucchetti, e perchè son pigro. E poi nessun segreto è più al sicuro di quelli che non vengono neppure accennatti.
Ovviamente io non ne ho.
Altrimenti li avrei già scritti o li starei scrivendo proprio ora no?

Tratto da Guenda

2009-08-04T11:53:00.000-07:00

"il suo umore giallo si trasforma in limone, affonda il suo sguardo in ovatta rosa, grida al sole parole confuse, aspetta con impazioenza la sua risata. Sorride. Sorride. Lo fa. Prima o poi lo fa sempre. Non necessita più di quel che pensava essere importante. Tanto dice "faccio sempre quel che mi passa per la mente". Errore. Giusto. Illogico. Sbagliato. Il suo cane sorride al limone. Anche lui come me."

Annotazioni

2009-08-04T04:55:00.000-07:00

Descrivere un mondo che poco conosco non è tanto difficile quanto, appunto, poco attendibile.

Sono ancora nella fase dell'apprendimento delle regole, ascolto l'esperienza e faccio qualche volo col neurone.
Gira in testa da qualche giorno la massima della gita a Fiuggi con l'accortezza di non portarsi l'acqua da casa. Non so perchè ma ci trovo della sana verità.
Non ho bisogno di riposo, non lavorando ciò cozzerebbe di gran lunga con la realtà dei fatti; non è neppure bisogno di staccare la spina, perchè è da quel cavo che traggo corrente.
Ho semmai l'esigenza di modificare la gestione del tempo, di dar spazio e fare, ciò al quale dedico poco spazio e non faccio il resto delle giornate.
Vorrei scrivere d'altro.
Delle sensazioni totalizzanti che vivo; di come cresco illudendomi di riuscire col passare delle musate a gestire il tutto. Vorrei scrivere della memoria ma, a tal proposito, solo elefanti hi-tech potrebbero comprendere.
Il condizionale è d'obbligo.

Mail

2009-07-31T00:40:00.000-07:00

Ho letto del lavoro, dei messaggi, dei saluti e dei fusi orari. Niente male.
Come al solito sei avanti nell'attirare figa. Rimane da perfezionare il ritiro della rete, ma niente panico, l'italiano all'estero si vende bene.
Non fare come me però che vado a Fiuggi e mi porto sempre dietro l'acqua. Vizio da eliminare.
Rimane fuori il nucleo di ogni giornata!
Chinotto a pranzo!
Ora te dimmi sinceramente che non sei in astinenza.
Solita stima per te Zio, anche se l'unico a bere lo slurm senza etichetta sono io.
Se trovi una buona offerta per il bar, socio senza riserve. Porto il cane, che sempre di più somiglia alla pallina delle risposte, e porto la menta fresca.0
Tanto il bacardi lo troviamo pure lì.

http://www.youtube.com/watch?v=TDrfXVwHk9Y&feature=related

2009-07-29T23:42:00.000-07:00

Valutando l'opportunità che i sogni di questi giorni siano davvero premonitori.

Immagini talmente chiare, sensazioni così nette, che è difficile immaginare non diventeranno deja vù.

Necessaria collocazione temporale e natura vogliono che il primo sarà, forse e semmai, necessaria conseguenza del secondo. Capisco anche il perchè, legge del contrappasso imperat.

La singolarità sta proprio nel non capire, stante l'unitarietà dell'azione, se sperare nel verificarsi o no del tutto. Prendo lentamente coscienza di me e di quello che vorrei. Molto più velocemente cerco di evitarlo. Un pò annoiato dall'esser bravo centometrista mi domando che se pure ieri la scena del gatto che guarda indientro per veder se bastasse camminare o dovesse correre per fuggire, fosse segno degli eventi.

Che scemo, quasi dimenticavo, non credo nei segni, nei segnali o nel destino.

Tutto si costruisce, quasi fosse tutto chiodi, legno e resina. In particolare quest'ultima che protegge dalle intemperie è la mano di chi vorrebbe un lavoro fatto bene.

Tecniche diverse anche in questo.

Io metto il legno sul cavalletto, passo la resina e lascio asciugare. Poi monto, storto quando si vuole, precario quanto si vuole, ma almeno protetto. Altri preferiscono prima fare tutto, e come ciliegina passare stà mano de resina a comprire e a cambiare colore.

Dai sogni, da tutti e due, non avrei voluto svegliarmi.